Cosas de domingo. 26 febrero 2012

Esta de la foto parece mi vecina de arriba, pero en guapa, que la mía es un callo cocido desde que nació. Bueno, que yo sepa, desde que tenía seis o siete años, que fue cuando la conocí, pero ya debíó venir al mundo tal cual.

Las comunidades de vecinos dejan tamañitas las pelis y series sobre ellas, la realidad siempre supera a la ficción.

El otro día asistí a la asamblea anual para el cambio de presidente y otras cosas por el estilo.

Fui confiada, sólo con la intención de soltar unos cuantos zarpazos de nada, "tonterías" de que el del Bajo Interior deba más de un año de mensualidades, la casi clon de la foto, 90 €, el ruso del principal lo mismo, y otros cuantos, cantidades inferiores pero que claro, se suman y...

Pero sobretodo, tenía previstos mis rugidos de nota alta para el asunto de la luz de la escalera, que se apaga al instante. Ni te da tiempo a bajar un rellano y últimamente ya es el colmo porque se apaga nada más encenderla y si insistes en volver a darle al interruptor te fastidias porque no se enciende hasta que le da la gana.

De esto hace la tira de meses que pasa, demasiados.

Santa paciencia, pero todo tiene un límite, así que estaba dispuesta a pegarles el susto padre asegurando que, o se arregla de una vez, o empuro a la comunidad con una demanda en el juzgado porque con mis problemas de movilidad, no estoy dispuesta a romperme la crisma bajando a oscuras.

La sorpresa fue que en el primer punto del día, el cambio de presidente, me tocase. ¡Pero si había tres vecinos antes que yo!

Pues no, los fueron eliminando uno por uno. El ruso era a quien le tocaba, pero teniendo en cuenta que jamás ha sido capaz de decir ni "Hola" en español y que la poli lo busca... El siguiente piso está vacío actualmente. Ha sido piso-patera durante un tiempo, con varias familias repartiéndose el reducido espacio. Según la gestoria, es propiedad de La Caixa, la cual paga religiosamente los gastos de comunidad, pero claro, de presidente de escalera olvídate.

Por último, el tercero en la lista es un señor mayor que está muy enfermo y pasa más tiempo en el hospital que en su casa.

Conque, Teresita, te ha tocado.

Me cachís, esto me dejó tan sorprendida que tuve que hacer un esfuerzo para asimilarlo debidamente, ya que no contaba con ello.

Bueno, me froté las manos, por fin arreglaría los desaguisados.

Se me hizo entrega de las llaves de la comunidad y me quedé perpleja mirándolas. Vamos a ver, sólo seis o siete corresponden a contadores y sitios conocidos. ¿Y las otras tropecientastaytantas?

A mi lado, Paqui, que hacía de secretaria mía, se descojonaba viendo el impresionante manojo de llaves y mi cara de perplejidad.

Aprovechando eso de poder hablar casi sin voz (las personas acostumbradas a hablar conmigo aprenden a entenderme perfectamente aunque casi no se me oiga. Mimetismo), nos lo pasamos pipa elucubrando si teníamos pasadizos secretos o algo así, ¡juas!

Pero Paqui es una secretaria excelente y no se le pasaba por alto nada de lo que se decía en el gallinero, me interrumpía a la que oía rugir al oso de las cavernas del Bajo 1ª, o graznar a la urraca de la foto.

Esta me tiene en su punto de mira, le envié a la Urbana no hace mucho porque después de haber tenido que soportar toda la noche que me inundáse el lavadero y el baño, ya que no abría la puerta por más que llamaba, se quedó mi hijo de guardia, esperando a la mañana, a que la Drácula se despertase.

Así fue, en cuanto el chico oyó su taconeo puteril abrió la puerta y le dijo que por favor, cerrase la llave de paso porque casi estábamos nadando ya.

Lo hizo. Pero a mediodía el diluvio volvió a producirse inmisericorde y a mí ya no me quedaba nada para contener el agua, esta ya había entrado en la habitación de mi hijo y tuve que vaciar el armario de toallas limpias y nuevas para hacer un dique.

Subí. Me recibió con una sonrisa de oreja a oreja, atajándome, que sí, que ya lo sabía, que mi hijo se lo había dicho, pero que estaba lavando y cortaría el agua cuando la lavadora hubiése terminado... ¡Manda huevos!

La "superlimpia" que no puede pasar de poner la lavadora aunque a ti te pudra los bajos de las puertas, la pintura del lavadero y te eche abajo el falso techo de lamas metálicas por la acumulación de agua, es la misma puerca que cada día sacude sus sábanas encima de tu ropa tendida. El verano pasado me cegó con su mierda al estar mi ordenador al lado de la ventana abierta, me entró todo el polvo y tuve que ir a lavarme los ojos porque no veía nada. ¡Sucia!

Le ofendió tanto que le enviase a la Urbana para obligarle a cerrar la llave del agua, que se dedicó a contar a algunos vecinos que yo acumulaba basura en el lavadero, pidiendo que se me denunciara.
Claro que vió bolsas de las de basura cuando vino a mirar el estropicio que había causado, pero contenían ropa de fuera de temporada para llevar al trastero.
Nadie le hizo caso porque la conocen de sobra. Además, los policías que vinieron también las vieron al inspeccionar, se veía perfectamente que contenían ropa.

¿"Taconeo puteril"? Pues sí. Ahora no sé porque apenas salgo de casa, pero hubo un tiempo en que trabajaba en un puticlub y verla salir de casa era todo un espectáculo. De circo, claro

Vestida de jovencita a sus cincuenta años largos y con unas facciones nada agraciadas, pero jovencita de... vete a saber, choni del siglo pasado o algo así. Ahora que lo pienso, estilo Amy Winehouse, sí.

En fin, material para camioneros.

Y debiendo 90 € a la comunidad, osó presentarse y chillar como una posesa. Se alzó contra mi nombramiento, olvidando que, como morosa, tiene voz, pero no voto. Quienes no tienen vergüenza ni dignidad funcionan así: si cuela cuela.

Una vez imbuida en mi nuevo cargo, empecé a moverme solicitando presupuesto a una lampistería para sustituir el cableado de la escalera, pues es el mismo desde su construcción, en los 60, de ahí que haya dicho basta, que se quiere jubilar.

Pero... algunos vecinos me han informado de que anda por la escalera gente desconocida, acompañada por el oso de las cavernas y... tiene llaves.

Vaya, vaya... Por menos de esto destituí a un par de vocales hace unos años, en la asociación que presidí durante siete.

El lunes tengo previsto ir a la gestoria con un documento que ya he redactado, conforme no me hago responsable de las llaves que me fueron entregadas, dado que alguien mas, sin estar autorizado, las tiene.

Aquí voy a cortar los chanchullos en seco.

Más de una vez se han descubierto robos de agua y de luz, pero cada presidente de turno ha preferido callar y no meterse en problemas. Esto se ha terminado.

En la asamblea, los tres de siempre quisieron impedir mi nombramiento con la estúpida excusa de que soy sorda, como si esto significase ser tonta. Les voy a enseñar lo que una sorda es capaz de hacer.

Por cierto, anoche volvía de casa de mi hija donde habíamos celebrado su cumpleaños y cuando yo entraba, la tacones salía.
Al menos no llevaba uno de sus horrendos lazos estilo Blancanieves, je je je..