¡Fiesta! ¡Fiesta!

Hoy cumplo un año más y me satisface compartirlo con todos vosotros, los que me acompañáis diariamente, ya dando vuestra opinión, ya en silencio.

Es agradable y estoy muy agradecida, mucho. Y aunque la relación sea virtual, ello no es óbice para que monte una fiesta y os agasaje como os merecéis.

Nada, nada, un lapsus del chaval. Pasad y poneos cómodos.

¿Una copa?

Lo que sea, hay donde elegir.

Ainsss... Vale, tú tranquilo. Sobretodo no te pongas nervioso, ¿eh?

No pasa nada, mis chicos dominan.

Estooo... id picando, a ver si encuentro a las camareras de los huev... digo... Nada, nada, ahora vuelvo.

¿Pero dónde narices están ese par de rubias?

¿?
¿Tortilla? ¿Qué tortilla, si vosotras no estáis en la cocina?

¡Joer! Sácalas, no me vaya a denunciar alguien por una salmonelosis visual.

¡Uf!, menos mal que hasta las seis de la tarde no "habré nacido", je je je...

¿A alguien le apetece una crema de calabacín?

Está deliciosa y con el frío que hace se agradece.

Cortar el calabacín a dados, hervirlo con una pizca de sal. Del tiempo no tengo puta idea, lo vigilo y pruebo de vez en cuando, pero es muy poco, poquísimo, al estar cortado, cosa de cinco o seis minutos.

Luego se pasa por la batidora sacándolo de la olla o cazo con la espumadera para no llevarse el agua, que ya tiene suficiente en sí mismo.

Antes de triturar se le pueden añadir unos quesitos del tipo fundidos, pero yo lo prefiero tal cual.

¡Menos mal!

Suerte que los fogones están a salvo porque después de la crema de calabacín y la merluza al horno hay cabrito asado.

Un sorbete de limón que desengrasa y te deja listo para lo siguiente.

Una pequeña selección de postres.

Ná, cuatro tonterías para los más golosos.

Y ahora unas risas porque si os ponéis a bailar solos ante el teclado, la familia llamará a los loqueros. Os lo advierto, aviso y proclamo.

Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para la comida.
 
Toma 50 € y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea cómo se ponen las mujeres cuando:
 
No salen con amigas,
no van de compras,
¡¡¡ni van a la peluquería!!!
 
Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, ¡¡¡INVIERTE!!!

Gentileza de mi amiga Eva que antes de las ocho de la mañana ya me había felicitado. Aunque no con esto, je je je..., que ya me lo envió hace tiempo.

Ahí va otro:

Instrucciones

- En un secador de pelo de Sears: "No usar mientras se duerme."
- En una bolsa de Fritos: "¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior."
- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "Vale para una cabeza."
- En el Pudding de Marks & Spencer: "El producto estará caliente después de calentarlo."
- En las pastillas para dormir de Nytol: "Aviso: puede causar somnolencia."
- En los cacahuetes de Sainsbury: "Aviso: contiene cacahuetes."
- En un disfraz de Supermán de niños: "El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar."
- En una caja de jabón Dove: "Indicaciones: Utilizar como jabón normal".
- En algunas comidas congeladas Findus: "Sugerencia para servir: Descongelar primero".
- En el postre Tiramisú marca Savory: (Impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar la vuelta al envase".
- En un paquete de una plancha Rowenta: "No planchar la ropa sobre el cuerpo".
- En un jarabe contra la tos para niños: "No conduzca automóviles ni utilice maquinaria pesada después de usar este medicamento".
- En un cuchillo de cocina coreano: "Importante: Mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas".
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "Sólo para usar en el interior o en el exterior".
- En un paquete de frutos secos de American Airlines:  "Instrucciones: Abrir el paquete, comer los frutos secos".
- En una sierra eléctrica sueca: "No intente detener la sierra con las manos o las piernas".
- En la caja de un televisor Wauta TV340: "Antes de mirar un programa encienda el televisor".
- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: "Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a: XXXX @ razor.com".

No sé, no sé, pero sospecho que esas instrucciones las han redactado políticos antes de meterse en el chollo de su vida. Fijo.

Quería poner un espectáculo sexi y/o divertido, pero lo siento mucho, todo lo que he encontrado es deleznable, no se puede coger ni con pinzas.

¡¡¡Danieeeeel!!!
¿Qué hacen estas aquí? ¿No las has sacado?

Pues espabila, que llega la hora de la tarta. ¡Y guarda eso, por Tutatis, no me la vayas a salpicar!

Tranquilos, amigos, todo va como una seda, no pasa nada. Nada malo quiero decir, por supuesto.
Vamos a por la tarta.

Estooo... ¿alguien me ayuda a soplar las velas?
Como pille al que las ha puesto se puede considerar capado, que a mi edad hay que tener consideración, no me vaya a dar un infarto del esfuerzo, ¡uf!

¡Un brindis colectivo!

Cumplir años es lo mejor que te puede pasar. Sigues aquí. Sigues soñando. Sigues luchando. Sigues teniendo amigos. Sigues sonriendo. Sigues llorando. Y sigues riendo. Viviendo.

Muchas gracias

(Dedicado a Bucan porque una vez le dije que se iba a enterar por poner tetas y culos en su blog constantemente, sin venir a cuento, ¡juas!)