sábado, 29 de junio de 2013

Siesta, la cabeza cuadrada de los alemanes



Anda estos días por las redes una noticia harto divertida, refiriéndose a una publicación de 'Der Spiegel'. La verdad es que al verla por primera vez lo consideré tan rematadamente absurdo que dudé si no sería una broma, a pesar de estar a 28 junio, no de diciembre, pero más medios se han hecho eco y las carcajadas son de aúpa.
Como puede verse en el enlace, los alemanes son divertidísimos, ya que aseguran sin despeinarse que en España la siesta ha sido suprimida por el Gobierno y que a nosotros "no nos ha gustado la medida, pero tendremos que aguantarnos". ¡JA JA JA JA JA!
Estos teutones son la pera, tanto meterse en asuntos ajenos, sin saber de qué hablan ni por dónde navegan, va a ser cierto que tienen la cabeza cuadrada y no dan más de sí. 

¿De dónde han sacado semejante memez? Como siempre, se creen superiores y más trabajadores que nadie. Según ellos, la "medida tomada por el Gobierno" se debe a la crisis económica, que "en estos tiempos no es bueno dedicarse a la pereza". ¿Qué sabrán ellos de los beneficios de una corta siesta después de comer cuando se trabaja en la calle a 40º en verano?


Nada, ya que el becario que redactó semejante idiotez en 'Der Spiegel' tiene aire acondicionado, dispensador de agua fría y de café, té y refrescos en su lugar de trabajo. Así es muy fácil hablar de la "holganza" de los demás.
No nos perdamos este detalle:

Pero la crisis no ha sido la única causa por la que supuestamente se ha eliminado la siesta en España. «Der Spiegel» asegura que también se ha hecho para que los ciudadanos inviertan ese tiempo de sueño en «compras y de restaurantes», para aumentar el consumo y «los ingresos fiscales».

Alucinante. El becario teutón no se aclara, ¿en qué quedamos? ¿Eliminar la siesta para trabajar más, o para ir a gastar un dinero que no se tiene? No me imagino al trabajador viario de la segunda foto yendo a comer a un restaurante en la media hora -o tal vez una hora- que tiene asignada para ello. Y menos que vaya de compras cuando no llega a fin de mes.

Acabo de leer 'La caída de los gigantes', primer tomo de una trilogía de Ken Follet, autor de 'Los pilares de la tierra' y 'Un mundo sin fín'. Esta vez se aleja de la Edad Media y muestra a través de cuatro familias, rusa, alemana, británica y estadouniense, el estallido de la Primera Guerra Mundial y desde luego, aunque como siempre, no se puede acusar a uno solo, lo cierto es que los alemanes la hicieron muy gorda con su prepotencia, creyéndose superiores a todos. Perdieron esa guerra, volvieron a perder la segunda y ahora, en puertas de la tercera, siguen comportándose como una raza superior, destinada a regir el mundo, cuando en realidad no conocen el mundo que les rodea.

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30 de junio, 2013

¡ÚLTIMA HORA!



Ahora resulta que "se le entendió mal" y a él le parece muy bien la costumbre latina de la siesta, opina que es muy saludable y tal y cual.
No sé papa de alemán, así que no puedo comprobarlo, pero dado que la traducción es la misma en varios medios...
Es normal eso de defenderse de un error de bulto echando la culpa a los demás, sin darse cuenta de que quedan peor por las evidencias.
Pues nada, que el ensayista "becario" Max A. Höfer, autor del artículo, vaya echándose unas siestas, a ver si consigue que se le remodele la cabeza. ¡Juas!

Por cierto, estos no tienen apariencia de latinos precisamente, sobretodo el del autocar, cuyo texto delata su procedencia de bastante arriba de Europa...



Y aquí tenemos al autor, Max A. Höfer:



¡Ondia! ¡Pues sí, tiene la cabeza cuadrada!


jueves, 27 de junio de 2013

Acuartelamiento Aéreo de Getafe. ¿Pillados?




Hace unos días me indignó la noticia de que Patricia Moncada Lázaro, titular del juzgado togado militar número 12 fuese retenida contra su voluntad por el coronel jefe de la Agrupación del Acuartelamiento Aéreo de Getafe y presionada para revelar su misión, como si se tratara de un infiltrado detenido e interrogado.
Igualmente, el general consejero togado, auditor presidente del Tribunal Militar Central, abrió un expediente disciplinario grave contra la juez. ¿Por qué motivo? Según ellos, porque Patricia Moncada "no avisó" de su llegada y misión.
Ahora no sé si reír o llorar (como siempre), puesto que el objetivo del registro era incautar documentación contable para probar presuntas irregularidades económicas, conque, obviamente, avisar de ello es una necedad. Tal que un monólogo del genial Gila: "Oiga, ¿es el Ejército? Que la semana que viene iré a mirar sus cuentas."

¿Cuál de estos de la foto es el coronel jefe? No se sabe porque las noticias no dan su nombre, ni el del general consejero togado, sólo el de la juez ...
Afortunadamente, el Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) ha decidido investigar ¡por primera vez en su historia!
Ya es hora de cortar las alas a la corrupción en todos los estamentos y si no hay nombres, ahí hay rostros porque la foto corresponde a la entrega de despachos en el Acuartelamiento Aéreo de Getafe. Más les vale a los que posan dejar de tapar vergüenzas y ser honrados.


lunes, 17 de junio de 2013

Bertran Cazorla, de profesión provocador




Este joven con "carita inocente" está levantando polvareda en las redes desde el sábado. Se hizo detener  provocando a los Mossos delante de la comisaría Nou de la Rambla de Barcelona.
Su versión es que él "sólo hizo una pregunta" y que por esto lo detuvieron, increparon y golpearon. Caramba, si a mí me hacen esto cada vez que pregunto algo a los Mossos, estaría hecha un cristo.


De acuerdo con la versión del periodista, la detención ha ocurrido hacia las siete de esta mañana (sábado), cuando Cazorla caminaba hacia su casa por la calle Nou de la Rambla de Barcelona junto a un amigo y se ha acercado a unos agentes que se disponían a detener a un grupo de inmigrantes frente a la comisaría situada en esa calle.
Cazorla ha recriminado a los policías su actuación contra los inmigrantes y, ante su actitud, uno de los agentes se lo ha llevado al interior de la comisaría, donde Cazorla ha reprochado entonces a los Mossos que no llevaran visible el número de identificación policial, como es preceptivo.

La cita anterior es de El Mundo la información más veraz que he encontrado, ya que otros medios dicen lo que yo he dicho con sorna al principio, que Cazorla "sólo" les preguntó a los agentes si llevaban la identificación y que nada más por esto lo detuvieron.

No creo que los Mossos anden tan aburridos como para detener inmigrantes por pasar el rato, sabiendo que entran por una puerta y salen por la otra gracias a nuestras "maravillosas" leyes, y encima a las siete de la mañana (en realidad, otros medios citan una hora menos la del incidente).
Los Mossos están hartos de hacer un trabajo inútil, pero lo hacen porque es su obligación, conque si llevaban gente detenida, sería por algo que habrían hecho -robo, drogas, peleas...-. ¿Y quien es Bertran Cazorla para inmiscuirse en su trabajo? Ahí está la respuesta: un provocador.

Cazorla es un defensor de la multiculturalidad llevada a los extremos de la delincuencia, sus defendidos son camellos, ladrones, violadores, toda la chusma que nos llega de fuera y nos asfixia. Los Mossos nunca detedrán a ningún miembro de una familia musulmana o sudaméricana respetable que se gana la vida trabajando honradamente. Así que, ¿por qué lo hizo? Para hacerse famoso. Porque como periodista es una nulidad como cierto colega suyo al cual tuve la desgracia de tratar y más vale no acordarse de él, ¡puaj! Bueno, he conocido a varios, de un color y otro, pero ahora me estoy refiriendo a los de este.

La imagen que ilustra este artículo corresponde a Bertran Cazorla nada más salir de la comisaría de Les Corts, donde fue trasladado cuando montó el pollo en la de Nou de la Rambla.
Hay un vídeo donde se puede ver la puerta durante unos minutos y a él a través de los vidrios, lloriqueando, señalandose la cara, y a un agente dando un vistazo y desestimando sus niñerías.
Efectivamente, ahí lo tenemos, impoluto, ninguna señal, más que sus lloros y quejas. ¿El cuerpo?


El periodista, que presenta varios moratones en distintas partes del cuerpo, ha pedido ser trasladado a un centro médico, donde se le ha facilitado un parte de lesiones con el que tiene previsto presentar una denuncia contra los Mossos d'Esquadra, ha informado su letrado.
La policía mantiene que ha trasladado al detenido al ambulatorio "para que se verificara que no sufre ningún tipo de lesión, que no fuera la derivada exclusivamente del hecho de la resistencia de la misma detención".
Los tres agentes heridos, añade el comunicado policial, "han tenido que recibir asistencia en el mismo CAP de distintas lesiones causadas por el detenido".

Se mete donde no debe, provoca, se resiste, agrede para ser agredido... y finalmente hace el payaso en Twitter, mostrando un análisis de orina que... "no se lo hicieron, pero se lo hizo él". Análisis que puedo hacer yo misma tecleando, ya que carece de datos. Ah, y además, pone una foto de las llaves que les tiró a la cara a los agentes cuando lo pusieron el libertad, ironizando con que se habían olvidado de custodiar sus "armas". Menudo infantiloide. Risible y penoso.

Pero... Tiene seguidores. En el vídeo de marras se ven varias cámaras recibiéndole a su salida de la comisaría. Apenas eso, varias cámaras y tres o cuatro curiosos, sin embargo, en Twitter arrasa y el tontaina de Josep Anglada (presidente de PxC), al cual Cazorla persigue bobamente, se ha ganado un hastag o como se llame eso, para eliminar su cuenta, bajo la acusación de spam al haberse burlado de él. A día de hoy, lunes, la cuenta de Anglada sigue allí. Spam, se supone que es envíar constantes mensajes no deseados, nada que ver pues con lo que hace Anglada, ya que se límita a publicar en su cuenta, sin ir a la de otros. Algunos suelen tomarse la libertad de expresión de manera unilateral...
De todas maneras, no creo que Anglada escriba en su cuenta, le es muy dificil poner tres palabras seguidas, je je je... Pienso que las burlas a Cazorla son de Robert Hernando, el secretario general, le pega más lo que ha dicho.


Bertran Cazorla había sido corresponsal de la Agència Catalana de Noticíes en la comarca barcelonesa del Baix Llobregat y ahora trabajaba en el semanario alternativo 'La Directa'.

Pues eso, o hace teatro o se queda sin garbanzos.

Aprovecho para denunciar a El Periódico de Cataluña por manipular los votos en los comentarios. Voto mío emitido correctamente y aceptado, apareciendo a la vista; al poco rato, ha desaparecido. Son votos verdes y rojos, no se eliminan cuando hay más de uno que de otro, deben mantenerse todos.
Y también a e-noticíes por no publicarme. Hace poco me quejé allí al moderador y me publicó. Publicó mi queja, queriendo hacer ver que no era cierto, pero no me publica mis respuestas a tal o cual comentarista, a pesar de ser educadas.
Dos medios más eliminados de mi lista de visitas diarias.

El periodismo es subjetivo cuando se nutre de subvenciones. Y los "periodistas" a quienes no les llegan, tienen que inventarse mil y una, como el "cómico" Bertran Cazorla.
¡Ánimo, chaval! Búscate un agente del ramo y te forras en programas de bromas.


domingo, 16 de junio de 2013

Domingo con humor

Anda mi vecina de arriba (la de siempre), empeñada en sus guarrerías cotidianas, sacudiendo las sábanas de su cama por la ventana. Dado que suelo estar aquí sentada, delante de la mía, a la que veo colgar el trapo me apresuro a cerrarla, eso sí, soltando un sónoro "¡Marrana!". Me oye, puesto que el trapo se detiene un momento y a continuación se sacude con más fuerza, como expresando un "¡Te jodes! Trágate mi mierda porque yo estoy arriba y tú abajo".
El otro día, al recoger mi ropa tendida se la enseñé a mi hijo: tenía polvo. Tengo que secarme la cara con toallas ensuciadas por esa marrana incívica. El verano pasado, en una ocasión, corrí al lavabo, a lavarme los ojos porque me cegó. Es desesperante ver como el polvo entra a través de la ventana, pudiendo masticarlo.
Lo que sacude son las sábanas de la cama antes de volver a hacerla. Muy "limpia" la señora, su mierda para los demás y su casita impecable.
Todos los vecinos de las puertas primeras tendemos la ropa en las ventanas porque no dan a la calle, aunque es un patio muy amplio, al que rodean nada menos que 18 o 20 edificios, lo cual da una idea de que casi es como dar a la calle, aunque mucho mejor, puesto que no tenemos delante de la nariz a los edificios, es más bien como una gran plaza. Muchos de los patios tienen plantas y flores, incluso árboles frutales y cenadores.
Y claro, debajo vive gente que usa su patio y esa puerca es la única que muestra este comportamiento.

Este año ya no presido la comunidad, así que iré a decirle a la actual presidenta que, o habla con ella, o pone en la vitrina de anuncios el que he redactado. Ya lo hice el verano pasado; hablar con ella es inútil, en cuanto al aviso, entonces no mencioné quien era, lo dejé de manera ambigua para que no fuera reconocida y evitarle la vergüenza, me bastaba que ella supiera a quien me refería. Completamente inútil, así que esta vez mi aviso menciona a la vecina del 3º 1ª en negrita.

Curioseando por la red he dado con una página muy divertida, encontrando fotos de avisos vecinales entre otras cosas. Es evidente que los vecinos incívicos abundan, ¡y de qué manera!
(Pinchando sobre las fotos se agranadan, si no, mantener pulsada la tecla Ctrl al tiempo que se  pincha en la del signo + hasta encontrar el tamaño deseado)




Este es gracioso. Una despendolada que grita locamente mientras los demás duermen y ante la ironía de la vecina, no se le ocurre otra cosa que llamarla "malfollada".
Sería interesante saber quien de las dos goza más, la que lo hace privadamente, o la que necesita que todo el mundo se entere. Personalmente, desconfío de tanto grito y alharaca. Puro teatro.



Je je je... Este se lo dedico a mi amigo JV, sufrido trabajador nocturno a quien no dejan descansar ni a tiros.
Resulta curioso que las "teatreras" no descansen ni de día ni de noche. Deben cobrar, digo yo.



Debe ser un cliente de alguna de las "teatreras", porque no me imagino a un vecino haciendo semejante marranada teniendo su casa a pocos pasos.
Debió cagarse en el portal, por aquello de los nervios y mientras avanzaba escaleras arriba (entre el 3º y 4º), intentó deshacerse como un loco de las pruebas del delito. Me gustaría saber si la pilingui lo aceptó o lo lanzó escaleras abajo, ¡juas!



¡Ah! Este aviso tendré que imprimirlo y ponerlo en mi escalera porque el chucho es el de la vecina de siempre. Todavía tengo señaladas las heridas en mi pierna y eso que fue el invierno pasado cuando se "enamoró" de mí.
Ella y su hija siguen llevándolo por la escalera sin correa y la última vez que me crucé con él casi lo estampo contra los buzones porque tenía intención de reanudar el "idilio". Mientras nos mírabamos ferozmente, al final llegó a nuestra altura la hija. La pobre chica tiene muy pocas luces y no quiero marearla, que la vi nacer como quien dice y lo sé. Me limité a decirle que se lo llevara y azuzó al "Don Juan de cuatro patas" hacia la puerta de la calle. Es lo mínimo capaz de hacer.

Aconsejo tomarse la vida con humor, de lo contrario estaremos perdidos y si no, veamos este cartel:




Según la información del autor del alojamiento de estas fotos, Juan Soto Ivars,  en el bar que tiene tan rotundo cartel, todos los parroquianos están contentos, charlando de mil cosas, menos de política o fútbol. Asegura que se ven felices, relajados y exultantes. A veces las prohibiciones son buenas, necesarias para la salud mental.

Vamos a por unas pocas risas más, que la risa es salud, amigos míos.



La intención del autor del aviso es buena, pero me temo que tan inútil como los míos a la vecina de arriba.
¡Juas juas juas! ¿Qué borracho se va a detener en leer semejantes instrucciones?
Una anécdota: cuando andaba yo con PxC, después de un acto político en Badalona por la tarde, por la noche fuimos a celebrar el fin de la campaña en un hotel de Barcelona.
Llegué en taxi con la trepa alemana, que por entonces era mi amiga y con una amiga suya a la que conocí allí mismo.
Pasé mucha vergüenza porque ambas iban "disfrazadas", tal que si fueran a una celebración de la Casa Real británica, ¡ostras! Faldas largas y anchas hasta los pies -tropezando y trastabillando a cada paso-, pedrería hasta las cejas, varios kilos de maquillaje, etc. Cantaron mucho porque estábamos mezclados en la terraza-discoteca con los clientes del hotel y la gente vestía normal.
Sé, porque entonces era portavoz de L'H y lo hice, que se recomendaba vestir con elegancia. Pero claro... tal vez tenía que avisar de que no era la boda real de nadie, ¡por Tutatis!
Bueno, pues lo he recordado a tenor de la foto porque la "alemana" (padre español y madre alemana) se quedó encerrada en el váter y tuve que salir a buscar a un segurata mientras su amiga daba puntapíes a la puerta del cubículo. Tal como pensaba, simplemente se trataba de no accionar correctamente el pestillo, pero claro, con dos locas gritando y pegando golpes, yo no tenía nada que hacer, por ello fui a buscar ayuda.
El colofón fue (hay más anécdotas, más), cuando les dije que me iba. El taxi lo pagaba yo, así que se apresuraron a seguirme, aunque a regañadientes, pues ellas querían continuar hasta que se hiciera de día. Bajamos en el ascensor hasta el vestíbulo, con la idea de tomar un taxi. Mientras la "alemana" hablaba en recepción, preguntando por ello, yo estaba mirando la calle ante la puerta giratória. Vi detenerse un taxi, así que me dispuse a salir. Suputamedre. La puerta dejó de girar y casi me como los vidrios. La loca disfrazada había gritado en recepción que no me dejaran salir y la empleada accionó el dispositivo de parada de puertas.
En fin, que tuve que llevarlas a ambas hasta un taxi, procurando que no se rompieran los piños, y di un suspiro de alivio cuando al fin me libré de ellas.



¡Maravillas del progreso, oiga!
Supongo que será lo mismo un café que un refresco, una cerveza o un cubata. Es que las nuevas tecnologías no las entiendo del todo ;D

Terminemos hoy con algo que refleja el por qué de que muchos analfabetos se crean una maravilla, capaces de debatir en foros:



Antaño había que sacar la lengua para poner una letra detrás de otra, en un férreo esfuerzo de voluntad y un trabajo físico y mental de tres pares. Hoy no. Hoy tienen un juguetito que se llama ordenador y aporrean sus teclas la mar de contentos y felices. Por ello ya se creen cultos y capaces de debatir hasta del sexo de los ángeles.
Estos son los más peligrosos porque en realidad no saben nada, pero creen que sí y son la masa, inculta y analfabeta, pero masa al fin y al cabo, ejerciendo presión en las redes.


viernes, 14 de junio de 2013

Bolinaga. ¿Hasta dónde?





El Colegio de Médicos de Madrid ha dado la razón a la forense de la Audiencia Nacional Carmen Baena, la cual sostenía que el asesino etarra podía seguir el tratamiento de cáncer desde la cárcel.

"El tratamiento habitual en la situación clínica del paciente es el prescrito en el hospital y reconocido por la forense, radiocirugía (o a veces cirugía) sobre las dos metástasis", explica el Colegio de Médicos, que añade que para ello el paciente "no permanece ingresado en el hospital durante toda la duración del tratamiento, sino que permanece en su domicilio y es ingresado puntualmente para los distintos actos terapéuticos". "Por tanto, y desde el punto de vista médico no parece que la recomendación de la forense -la posibilidad de tratar la enfermedad de Bolinaga en la cárcel- infrinja el código deontológico", afirma el Colegio en su acuerdo, fechado el 7 de mayo.

Esto ya lo sabíamos antes de que el Colegio de Médicos se pronunciara porque es pura lógica: la cárcel es el domicilio que le corresponde al estar cumpliendo su condena y de allí lo pueden trasladar al hospital cada vez que requiera tratamiento.
Es evidente, viendo al etarra ir de bares con sus compinches, que su estado de salud no es el que afirmaron para conseguir su excarcelación y todo fue una burda mentira sostenida por muchos.

Carmen Baena fue acusada por Jaiki Hadi, una asociación de apoyo a presos de ETA, de violar el Código Deontológico por sus declaraciones en contra de conceder la libertad al etarra, siendo esta acusación rechazada en el informe al sostener que el de la forense no expresa ninguna falsedad, siendo sostenido por el Colegio de Médicos.

La Fiscalía se basó en ese informe para oponerse a la libertad condicional de Bolinaga, que finalmente le fue otorgada el pasado 30 de agosto por el juez central de Vigilancia Penitenciaria de la Audiencia Nacional, José Luis Castro, atendiendo a otros informes médicos que descartaban que su cáncer renal pudiera tratarse en la cárcel.

El flamante ministro del ramo se ha apresurado a declarar que la aplicación de la medida corresponde a los jueces, no al Gobierno.
Esto sería estupendo si realmente fuera cierto, pero vista la experiencia, va a ser que no. Porque, ¿qué hace el Gobierno? ¿Rascarse las pelotas, cuando en su campaña prometió mano dura con los etarras que se burlan de sus víctimas y de la sociedad en general? ¿Qué piensa hacer ahora, ante el informe del Colegio de Médicos de Madrid? Ya lo sabemos: nada. Lavarse las manos y mirar para otro lado. "Hoy por ti y mañana por mí". Lo habitual entre depredadores de la política.

He leído por ahí un comentario muy bueno: que Rajoy es igual a Zapatero, que como en una peli y se muere el prota antes de terminarla, se cambia de actor, pero el personaje es el mismo...
Me parece que sí y este es nuestro problema, tener siempre al mismo personaje, se llame como se llame.



domingo, 9 de junio de 2013

Calma después de la tormenta. (Cosas de domingo)




Ayer sábado me desperté con una tormenta de cuidado. Sali del dormitorio y me extrañé de la oscuridad en la estancia, ya que antes de dormir suelo levantar la persiana de la ventana del estudio para que entre la luz nada más amanecer. Me acerqué a ella. Llovía desenfrenadamente y el cielo estaba encapotado, parecía de noche, tan oscuro estaba.
¡Qué mala pata! Mi hijo estuvo el día anterior y me dió dinero para que comprara unas cosas, pero con ese tiempo, no saldría a la calle a cumplir el encargo.
Sin embargo, a mediodía lucía un sol esplendoroso, conque decidí salir, abriendo la ventana antes de vestirme, para comprobar si hacía frío (unas horas antes sí, bastante). No, no hacía frío, no necesitaba chaqueta.

Cumplí el encargo de mi joven león y volvi a comprar medio melón en la frutería, contando a la dueña lo sucedido la semana anterior con el supermercado DIA. Primero se quedó a cuadros, no es para menos, y luego me dijo que haber ido a llamarla, que les habría dicho cuatro cosas. ¡Juas juas juas!, sí, ella hubiera mordido más que el encargado, je je je...

Cuando regresé a casa y guardé la compra, me di cuenta de que no me había llevado el móvil y lo miré. Tenía un SMS de mi hija: iba a venir con mi yerno en unos minutos.
¡Estupendo! La última vez que estuve en su casa tuve que dejar un libro gordo empezado, una colección suya de pelis que van en estuche metálico y pesan un huevo (para mí) y algunas cosillas más que no podía llevarme yo sola en Metro.
Llegaron al poco, con su carro de la compra hasta arriba.

Pasamos una velada estupenda, como siempre, charlando de todo. Me contaron que al salir del Metro oyeron una conversación en la perfumería, entre el dueño de ésta y un paradista del mercado. Durante la tormenta había caído un rayo en el mercado, haciendo explotar los sanitarios, que estaban inundados. Además de los sanitarios, afectó a una de las dos panaderías, la que está junto a ellos.
Lo comentamos extrañados, ya que el del mercado dijo que impactó en el pararrayos y mi hija decía que ¿para qué sirve este chisme si no lo había evitado? Supongo que por el mal hacer del Ayuntamiento, ya que se trata de una carpa provisional y lleva años así, igual que el mercado de La Florida. Al menos, el antiguo de La Florida lo derruyeron, hay un solar con coches aparcados,  pero este sigue en pie, aunque condenado con ladrillos en sus puertas.
Curiosamente, la entidad de la caixa El Penedès es la única que sigue funcionando en ese edificio fantasma, supuestamente condenado al derribo. Y lo más curioso es que, nada más procederse al desalojo del edificio, El Penedès compró un local en la esquina de mi casa, lo adecuó convenientemente, pero... ahí sigue, criando telarañas desde hace años.

Por cierto, el viernes tuve que ir a El Penedès porque tengo cuenta allí y alguien que me hizo un ingreso me avisó de que se lo habían devuelto en mi nombre.
A-L-U-C-I-N-A-N-T-E. Me informaron de que mi cuenta está cancelada. No existe. Sin haberme informado ni consultado previamente de nada.
¿Tendrá algo que ver con el hurto de casi 3.000 € que sufrí mediante su cajero automático? En su día puse una denuncia ante los Mossos d'Esquadra, pero cuando la llevé a esa entidad me dieron largas, que esto lleva tiempo... Y ahora me encuentro con mi cuenta cancelada unilateralmente. ¿Intentando borrar pruebas?
La excusa es que no había movimientos en la cuenta. Lógico, si me la vaciaron... (Tengo otra, en otra caixa) Sin embargo, tengo la cartilla que muestra reintegros en el cajero automático, en fechas y horarios en que de ninguna manera pude hacerlo, además de un dato muy claro para mí: las cantidades sustraidas no son redondas. Siempre hago reintegros en números redondos porque considero absurdo sacar 53 euros, como si fuera para pagar algo concreto, cuando en realidad se trata de dinero de bolsillo. Esto es lo que me hizo saltar la alarma, porque las fechas y horarios... no me fijo, la verdad.
¿Y ahora qué hago? Ya tengo bastantes asuntos judiciales -importantísimos-, como para meterme en otro cuando yo no tengo dinero y esos chorizos lo tienen de sobra.
Hay que establecer prioridades y 3.000 €, siendo mucho, no son nada con lo que pretendo recuperar en otro asunto.
Tiempo al tiempo. Espero que no caduque, que esta es otra. ¡La "letra pequeña"!, tan pequeña y mareante por su extensión y retorcimiento, que no te enteras de nada.
Me despedi diciendo que ya informaría a todos de que no dejen su dinero en manos de quienes se supone que tienen que custodiarlo pero que... La chica no levantó la cara, sólo veía su pelo. Comprendo que estuviera avergonzada, sobretodo si sabe -por supuesto-, lo que hacen, pero en este caso es cómplice de un robo y entonces, allá cada cual con su conciencia. Yo no lo haría aunque me costase el puesto de trabajo, lo he demostrado muchas veces, mi dignidad y honradez están por encima de todo.

Por cierto, he buscado por todos los medios y ni media palabra del rayo sobre el mercado. Será que afortunadamente no había nadie cagando en ese momento...

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¡Anda! mi nuevo abogado trabaja en domingo. Me acaba de contestar a mi correo. Pensaba que hasta el lunes o... Pues qué bien, es de los que trabajan a todas horas, ¡estupendo!

A ver si de una vez encuentro a un profesional como debe ser. Bueno, mi anterior abogada, la de pago, no es mala, pero la cagó con su demanda, se equivocó al plantearla por la vía penal y la jueza progre la tumbó. Quien pagó fui yo, claro, 500 €. Demasiado joven, sin experiencia.
Al nuevo no lo he visto aún, que fue el viernes cuando me lo adjudicaron. El secretario me hizo entrega de los documentos y después de leerlos, le pregunté si ese señor no tiene correo electrónico, ya que allí se especificaba un número de teléfono para empezar el contacto. Tragó saliva, dándose cuenta de la metedura de pata. Llamó y pidió permiso para darme su e-mail. Concedido. Parece buen tipo. ¡Ojalá sea experto además de buena persona!


sábado, 1 de junio de 2013

Medio melón secuestrado

Tontanécdota del sábado. Las peripecias de medio melón secuestrado por el supermercado DIA.

Esta mañana he salido, monedero en ristre, a comprar un par de cosas. Primero me he detenido en la frutería y he comprado medio melón. No soy buena cliente por aquello de escasear la pasta, pero me conocen lo suficiente y el encargado siempre me obsequia con unas tajaditas de melón y de sandía para probarlos. La dueña tiene cierta mala leche, pero es potable.
Cerca está la bodega donde compro, pero al ser tan barata, había dos colas hasta la calle, así que he ido al mercado, esperando que se redujera la afluencia para cuando volviese.
En la tripería he pedido cuatro corones (tripas de cordero), a 0, 60 euros cada una. Tenían cinco, así que me han preguntado si quería esa también y he accedido. Total, cuando las fríes se quedan tan diminutas que... Pero están muy buenas, me encanta la tripería.

He vuelto a la bodega y nada, la cola era mayor, así que he preferido ir al supermercado para comprar unas latas. Ya sabía que serían más caras, pero estaba cansada, deseosa de volver a casa.
He dejado la bolsa de tela de la compra en una taquilla y he entrado con el carrito de plástico del súper. No es el supermercado habitual, yo siempre he comprado en Caprabo, pero dicen que el DIA es más barato, así que, las cosas como son.

Para no molestar en el pasillo, he dejado el carrito al final, junto a otro usado por el establecimiento para reponer y he ido a por las latas. Qué pesadez, todos los packs de encima estaban incompletos, así que he tenido que separar dos, coger lo que quería, y volver a colocar los otros donde estaban. Por el rabillo del ojo veía al segurata pendiente de mí -tengo visión periférica-. Está tonto este, pensaba yo, si cree que voy a dejar los packs incompletos sobre la otra estantería, junto a otro producto, mezclandolos, y olvidarme de ellos. Nada más volverlos a su sitio, me viene él trayendo mi carrito. "Gracias", le he dicho con una sonrisa. Pero al inclinarme a dejarlo en la cesta, ¡ay, qué daño! Se ha interesado y le he explicado que tengo la columna hecha polvo. Sólo seis latas ya suponen mucho peso para mí si tengo que inclinarme con ellas.

He ido a la caja y nada, ese hombre no me quitaba el ojo de encima. Me ha llamado a otra caja donde la cola era más corta. Yo que gracias nuevamente. 
Cuando la cajera atendía al cliente delante mió, he avanzado para abrir la taquilla y sacar mi bolsa, con la finalidad de meter mi compra en ella, ya que ahora las bolsas de plástico son de pago y prefiero la mía de tela fuerte que, además de ser más cómoda, evita residuos.
Pues señor, que cuando la cajera me ha visto con la bolsa, ha puesto mala cara y me ha pedido verla. La he abierto, claro. No tienen derecho, lo sé, legalmente no, pero si cuela, cuela.
Al ver el medio melón se ha convertido casi que en un agente de narcóticos, ¡uf! ¡Menuda ha armado! Ha palpado el paquete de las corones, constatando que no era un producto suyo, pero yo me he ciscado mentalmente, porque si en vez de ser tripas son huevas de gallina o de pescado, me lo espachurra la burra esa.
He intentado explicarle que la bolsa estaba en la taquilla, que no había entrado con ella, pero estaba decidida a llevarme a la cárcel, ¡por Tutatis! Ha llamado a otra empleada, preguntándole si tenían mitades de melón. Han venido dos, una se ha llevado mi pobre tubérculo frutal para analizarlo y a la otra le he dicho, harta, que llamara al segurata.
En eso que veo a mi lado a otro cliente defendiéndome. Era Mustafá, el marido de mi amiga Djamila. Nos conocemos desde hace un montón de años, desde que nuestros respectivos hijos eran niños, en el colegio, y nos tenemos mucho aprecio mutuamente porque les ayudé mucho con las ayudas escolares cuando presidía la APA.

Aquello se había convertido en un circo. Mi pobre melón pasó de mano en mano allí dentro, fuera de mi vista, lo traían y se lo volvían a llevar. Lo acababa de comprar fresco, impoluto, y me lo devolvieron machacado...
Pensé en ir a la frutería, que está en la esquina, y traer al encargado para que los pusiera firmes. Estaba segura de que lo haría. Pero llegó el segurata y fui yo quien le interrogó a él. "¿Verdad que yo no llevaba esta bolsa dentro del supermercado?". Rotundo "NO". Además, me había visto en la cola de la caja y me redirigió a otra, así que sabía perfectamente que no llevaba el melón en ninguna parte.
Finalmente me devolvieron la fruta. La encargada dijo que no, no tenían mitades de melón. Pagué las latas y la cajera me tomó del brazo, pidiendo perdón. Se lo concedí, pero pensando en no volver más a semejante antro.

Comprendo que hay muchos hurtos en los supermercados, pero sé que los precios ya los contemplan, ya que esas latas me habría costado el  pack en la bodega unos dos euros, mientras que allí, en el DIA, me costaron casi el doble. Y yo que lo hice por llegar antes a casa...
E insisto en que no es legal registrar las bolsas de los clientes y esa tonta podría haberse dado cuenta de que la cagaba al permitirle hacerlo al instante porque si hubiese robado el melón, me habría negado de todas todas y con la ley en la mano, ellos no podían obligarme. Ni podían llamar a la policía, nada.

La empresa DIA debería aleccionar mejor a sus trabajadores porque Caprabo y Condis, a pesar de que he visto pillar a hurtadores, no montan estos circos, van a por ellos dentro, al haber visto por las cámaras que ocultan artículos en sus bolsillos o bolsos de mano. Una vez fuera de la caja no se puede probar y yo estaba fuera de la caja, cogí mi bolsa de la taquilla, en la entrada. Que esa empleada no se diera cuenta de que al pasar por caja no llevaba ninguna bolsa y ésta apareciera al coger las latas, fuera de la caja, dice muy poco de su profesionalidad.

Desde luego, no vuelvo al DIA de ninguna manera. Allá ellos.