¡Juego de Tronos!

El férreo Twyncar, padre de la saga Borbonister ha abdicado. Ya era hora, porque la intrigante Leticeis se estaba cansando de esperar y como le gusta tanto pagar "en especies" a los caballeros para que hagan cualquier cosa por ella...

Dicen que el próximo Rey será Felityrion pero esto, todos sabemos que es mentira porque la anoréxica no le deja ni abrir la boca, le manda callar siempre.

En la tierra de los Cincuenta y Siete Reinos (y alguno más que igual asoma en la siguiente temporada), huele a chamusquina o cuerno quemado. No olvidemos que los de Catalmere se empeñan en prohibir las corridas (no las del abdicado, las otras), sin embargo, en su feudo tienen una diversión que consiste en pegar fuego a los cuernos sin pedir permiso al portador de tales, mientras se descojonan de risa, oiga.

Conque, teniendo en cuenta como está el patio, tal vez sea otro quien se siente en el trono.

Total, este sí tiene vasta experiencia familiar por parte del abuelo paterno. A su corta edad goza de un amplio currículo de patadas a sus primos, un intento de ensartar a uno de ellos con un pincho moruno, uso de armas de fuego sin tener la edad reglamentaria, y encima con el mismo fario que su abuelo, que acabaron los dos en el hospital prácticamente al mismo tiempo, uno por tropezar en la oscuridad cuando iba de picos pardos después de cargarse a un elefante y el otro, por cargarse su propio pie. (Si es que los Borbonister son así, ainsss...)

Por todo ello, Froifrey es el heredero natural de la saga. Además, su madre nació antes que Felityrion, ¡dónde va a parar!

¿República? Ná, una Monarquía es mucho más divertida, hombre. Total, la República nos iba a sangrar igual, pero sin risas.

Unas raciones de Cupido, que hoy toca

Primero el mío, un Cupido terrible y altamente peligroso. No hay más que ver su carita de determinación, es ese que va a lanzar la flecha, te pongas como te pongas y ya puedes huír por piernas que te alcanzará igual porque cuando se le mete algo entre ceja y ceja... ¡Menudo es mi niño!

¿Creíais que Cupido es una antigualla? Estáis muy equivocados, no tenéis más que observar las dos versiones ofrecidas, la FREE y la Premium. ¿Qué pasa? ¿Que con 3 meses no tenéis bastante? Pero si es lo que se lleva ahora. Un iPhone ya te parece viejo a los tres meses porque cuando has conseguido comprarlo, ya ha salido la nueva versión, conque más moderno no puede ser.

Claro que a veces hay que solicitar la versión reforzada, como el enamorado de Ágatha, pero bueno, mientras sirva, tampoco queda mal porque lo importante es el resultado.

De todas maneras, yo aconsejo no ser tan tenaz porque luego hay quien se arrepiente, como el tipo rencoroso de la cuarta imagen y el resultado puede ser el de la quinta. ¡Está ampliamente documentado, ojo!

Tambien existen los inocentones, como puede verse. ¿Quien es el insensato que se cree que una mujer no espera un regalito, por más que lo asegure repetidamente con una caída de pestañas y grandes suspiros?...

Hay innumerables casos y ejemplos, pero cierro este breve estudio con el más extendido de hace ya años: los chats en internet.

Una cita a ciegas como la de la siguiente imagen no tiene desperdicio, pero la segunda... Lo curioso es que hay quien se divierte soltando trolas sobre sí mismo. Esto sí que es un misterio digno de estudio.

Felicito a todos mis amigos y amigas, que hoy es también el Día de la Amistad y aunque no necesitemos una fecha determinada, nunca está de más tener un detalle. (No vaya a pasarnos como a los inocentones que se creeen que la novia o esposa no espera nada, je je je...)

¡Besos y abrazos!

Domingo con humor

Anda mi vecina de arriba (la de siempre), empeñada en sus guarrerías cotidianas, sacudiendo las sábanas de su cama por la ventana. Dado que suelo estar aquí sentada, delante de la mía, a la que veo colgar el trapo me apresuro a cerrarla, eso sí, soltando un sónoro "¡Marrana!". Me oye, puesto que el trapo se detiene un momento y a continuación se sacude con más fuerza, como expresando un "¡Te jodes! Trágate mi mierda porque yo estoy arriba y tú abajo".

El otro día, al recoger mi ropa tendida se la enseñé a mi hijo: tenía polvo. Tengo que secarme la cara con toallas ensuciadas por esa marrana incívica. El verano pasado, en una ocasión, corrí al lavabo, a lavarme los ojos porque me cegó. Es desesperante ver como el polvo entra a través de la ventana, pudiendo masticarlo.

Lo que sacude son las sábanas de la cama antes de volver a hacerla. Muy "limpia" la señora, su mierda para los demás y su casita impecable.

Todos los vecinos de las puertas primeras tendemos la ropa en las ventanas porque no dan a la calle, aunque es un patio muy amplio, al que rodean nada menos que 18 o 20 edificios, lo cual da una idea de que casi es como dar a la calle, aunque mucho mejor, puesto que no tenemos delante de la nariz a los edificios, es más bien como una gran plaza. Muchos de los patios tienen plantas y flores, incluso árboles frutales y cenadores.

Y claro, debajo vive gente que usa su patio y esa puerca es la única que muestra este comportamiento.

Este año ya no presido la comunidad, así que iré a decirle a la actual presidenta que, o habla con ella, o pone en la vitrina de anuncios el que he redactado. Ya lo hice el verano pasado; hablar con ella es inútil, en cuanto al aviso, entonces no mencioné quien era, lo dejé de manera ambigua para que no fuera reconocida y evitarle la vergüenza, me bastaba que ella supiera a quien me refería. Completamente inútil, así que esta vez mi aviso menciona a la vecina del 3º 1ª en negrita.

Curioseando por la red he dado con una página muy divertida, encontrando fotos de avisos vecinales entre otras cosas. Es evidente que los vecinos incívicos abundan, ¡y de qué manera!

(Pinchando sobre las fotos se agranadan, si no, mantener pulsada la tecla Ctrl al tiempo que se  pincha en la del signo + hasta encontrar el tamaño deseado)

Este es gracioso. Una despendolada que grita locamente mientras los demás duermen y ante la ironía de la vecina, no se le ocurre otra cosa que llamarla "malfollada".

Sería interesante saber quien de las dos goza más, la que lo hace privadamente, o la que necesita que todo el mundo se entere. Personalmente, desconfío de tanto grito y alharaca. Puro teatro.

Je je je... Este se lo dedico a mi amigo JV, sufrido trabajador nocturno a quien no dejan descansar ni a tiros.

Resulta curioso que las "teatreras" no descansen ni de día ni de noche. Deben cobrar, digo yo.

Debe ser un cliente de alguna de las "teatreras", porque no me imagino a un vecino haciendo semejante marranada teniendo su casa a pocos pasos.

Debió cagarse en el portal, por aquello de los nervios y mientras avanzaba escaleras arriba (entre el 3º y 4º), intentó deshacerse como un loco de las pruebas del delito. Me gustaría saber si la pilingui lo aceptó o lo lanzó escaleras abajo, ¡juas!

¡Ah! Este aviso tendré que imprimirlo y ponerlo en mi escalera porque el chucho es el de la vecina de siempre. Todavía tengo señaladas las heridas en mi pierna y eso que fue el invierno pasado cuando se "enamoró" de mí.

Ella y su hija siguen llevándolo por la escalera sin correa y la última vez que me crucé con él casi lo estampo contra los buzones porque tenía intención de reanudar el "idilio". Mientras nos mírabamos ferozmente, al final llegó a nuestra altura la hija. La pobre chica tiene muy pocas luces y no quiero marearla, que la vi nacer como quien dice y lo sé. Me limité a decirle que se lo llevara y azuzó al "Don Juan de cuatro patas" hacia la puerta de la calle. Es lo mínimo capaz de hacer.

Aconsejo tomarse la vida con humor, de lo contrario estaremos perdidos y si no, veamos este cartel:

Según la información del autor del alojamiento de estas fotos, Juan Soto Ivars,  en el bar que tiene tan rotundo cartel, todos los parroquianos están contentos, charlando de mil cosas, menos de política o fútbol. Asegura que se ven felices, relajados y exultantes. A veces las prohibiciones son buenas, necesarias para la salud mental.

Vamos a por unas pocas risas más, que la risa es salud, amigos míos.

La intención del autor del aviso es buena, pero me temo que tan inútil como los míos a la vecina de arriba.

¡Juas juas juas! ¿Qué borracho se va a detener en leer semejantes instrucciones?

Una anécdota: cuando andaba yo con PxC, después de un acto político en Badalona por la tarde, por la noche fuimos a celebrar el fin de la campaña en un hotel de Barcelona.

Llegué en taxi con la trepa alemana, que por entonces era mi amiga y con una amiga suya a la que conocí allí mismo.

Pasé mucha vergüenza porque ambas iban "disfrazadas", tal que si fueran a una celebración de la Casa Real británica, ¡ostras! Faldas largas y anchas hasta los pies -tropezando y trastabillando a cada paso-, pedrería hasta las cejas, varios kilos de maquillaje, etc. Cantaron mucho porque estábamos mezclados en la terraza-discoteca con los clientes del hotel y la gente vestía normal.

Sé, porque entonces era portavoz de L'H y lo hice, que se recomendaba vestir con elegancia. Pero claro... tal vez tenía que avisar de que no era la boda real de nadie, ¡por Tutatis!

Bueno, pues lo he recordado a tenor de la foto porque la "alemana" (padre español y madre alemana) se quedó encerrada en el váter y tuve que salir a buscar a un segurata mientras su amiga daba puntapíes a la puerta del cubículo. Tal como pensaba, simplemente se trataba de no accionar correctamente el pestillo, pero claro, con dos locas gritando y pegando golpes, yo no tenía nada que hacer, por ello fui a buscar ayuda.

El colofón fue (hay más anécdotas, más), cuando les dije que me iba. El taxi lo pagaba yo, así que se apresuraron a seguirme, aunque a regañadientes, pues ellas querían continuar hasta que se hiciera de día. Bajamos en el ascensor hasta el vestíbulo, con la idea de tomar un taxi. Mientras la "alemana" hablaba en recepción, preguntando por ello, yo estaba mirando la calle ante la puerta giratória. Vi detenerse un taxi, así que me dispuse a salir. Suputamedre. La puerta dejó de girar y casi me como los vidrios. La loca disfrazada había gritado en recepción que no me dejaran salir y la empleada accionó el dispositivo de parada de puertas.

En fin, que tuve que llevarlas a ambas hasta un taxi, procurando que no se rompieran los piños, y di un suspiro de alivio cuando al fin me libré de ellas.

¡Maravillas del progreso, oiga!

Supongo que será lo mismo un café que un refresco, una cerveza o un cubata. Es que las nuevas tecnologías no las entiendo del todo ;D

Terminemos hoy con algo que refleja el por qué de que muchos analfabetos se crean una maravilla, capaces de debatir en foros:

Antaño había que sacar la lengua para poner una letra detrás de otra, en un férreo esfuerzo de voluntad y un trabajo físico y mental de tres pares. Hoy no. Hoy tienen un juguetito que se llama ordenador y aporrean sus teclas la mar de contentos y felices. Por ello ya se creen cultos y capaces de debatir hasta del sexo de los ángeles.

Estos son los más peligrosos porque en realidad no saben nada, pero creen que sí y son la masa, inculta y analfabeta, pero masa al fin y al cabo, ejerciendo presión en las redes.

14 febrero, San Corte Inglés

¿Qué es el amor? En principio una enfermedad como el sarrampión que se pasa una vez, aunque hay a quienes les afecta como un resfriado y se enamoran constantemente a lo largo de su vida. Ignoro si sufren o disfrutan, no me dedico a este tipo de investigaciones pero ya se sabe que sarna con gusto no pica.

En realidad no pensaba escribir sobre este tema, pero navegando por ahí, ha sido inevitable encontrarlo hasta en la sopa, conque dado el panorama político, he preferido divagar con la fecha del día.

He encontrado nada menos que cuatro o cinco San Valentines, me refiero a sus supuestos restos, calaveras incluidas. Vamos, como las astillas de la Cruz, que unidas todas sale una tan grande como la del Valle de los Caídos o más.

Pero no voy a dar la brasa con el santo y sus clones porque al fin y al cabo, hace años que el patrón de los enamorados es El Corte Inglés, así como el heraldo de la primavera, de Navidad y de todo lo existente que requiera rascarse el bolsillo y esto, parece que es todo, absolutamente todo en estos tiempos de consumismo galopante.

El amor no se demuestra con un regalo más o menos caro ni en una fecha determinada y que a menudo se hace con desgana, por obligación, pero cualquiera se lo dice a los fanáticos del Corte Inglés, ¡uf! Total, es bonito tener ilusión y no pienso quítarsela a nadie, pero sí compartir unas sonrisas con estos chistes.

Este tipo de detalles son peligrosísimos cuando el manazas de turno se las da de experto cocinero. ¡Exigid un ramo de rosas!

Estos dos casos son claro ejemplo de un tipo de alzheimer amoroso sin cura alguna y está muy extendido a ciertas edades, afectando al sector masculino de la población.

El amor no correspondido es cuando el del pañal hace las cosas a medias y sólo usa una flecha por ahorrar y luego pasa lo que pasa.

Como este son, evidentemente, los fieles seguidores de San Corte Inglés.

Los tiempos cambian y hace tiempo que se liga virtualmente, con lo que el peligro acecha en la pantalla. Veamos unos ejemplos.

Estos son los que nunca ponen su foto y la verdad es que no sé qué sacan de chatear escondidos y mintiendo porque si finalmente se ven, pasa lo que tenemos abajo.

Elemental, querido Watson.

En fin, que no se diga, me uno al día y os deseo...

¡FELIZ SAN VALENTÍN!

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Cambiazo a la historia. Nueva actividad en la Comunidad de Blogs.

Vándalos en la comunidad de vecinos

Hala, ya tengo otro problema. Alguien está causando destrozos en la escalera de un tiempo a esta parte; la vitrina de anuncios ha sido arrancada por dos veces y ahí está, en el suelo, en un rincón. La lista de teléfonos de interés ciudadano que puso junto a la puerta de su hija (en la entrada) el que no vive aquí pero quiere ser presidente en lugar del presidente (y tampoco es propietario porque lo es su mujer), garabateada con chorradas.

Pero lo peor es que están destrozando los azulejos de la pared que baja desde mi rellano.

Haciendo un somero recuento de vecinos, no es ninguno de los jóvenes que viven aquí. Seguro. Y sin embargo, ha de ser alguien relacionado con alguno de ellos. Sospecha al canto por la ubicación de los destrozos, desde mi rellano hasta abajo, y reforzada por una conversación con mi hijo: 

- Nen, la nieta de Alicia ya tiene novio, el otro día lo vi salir con ella de su casa. (De la abuela, que la nieta no vive aquí)

- ¿Novio? ¿Pero cuántos años tiene esa niña?

- No sé, no me acuerdo...

- Mamá, no debe tener más de doce o trece.

- o_O ¿Estás seguro?

- Sí. Me acuerdo que la tuve en mis brazos cuando nació y no soy precisamente un hombre adulto.

- Pues es verdad. En fin, será como su madre, que la tuvo cuando estudiaba en el insti.

- Va con una pandilla de gamberros, los he visto varias veces en la esquina, ¡vaya elementos!

- Eeer... ¿lo dices por su aspecto? El chico que vi salir de casa de Alicia no...

- ¡Nada del aspecto! Es por lo que dicen, golfos totales, pandilleros.

¿Y ahora qué hago? Indicios a patadas, pero pruebas, ni una, claro.

Me he decidido y he ido a hablar con la abuela, pero sin decirle ni media palabra de esto, sólo si se había fijado en los destrozos y etc., a ver qué decía.

Ni se ha inmutado, le ha encontrado explicación a todo. La vitrina de avisos la quitan los albanokosovares del principal segunda porque suben muebles... Le he hecho notar que llevan más de un año instalados, que su nena ya camina. Además, esa parte, donde está la vitrina, es amplia, no hay por qué rozar la pared con muebles.

Los azulejos rotos de nuestro rellano, los debe romper el del tercero segunda con su bici... Coño, ni que fuera una moto de trial. Lo veo bajar a veces y juro que la bici no roza nada, menudo cuidado pone el gacho, que no es una bici de paseo, es ciclista uniformado, marcando paquete con las mallas cortas, casco, etc.

Y a todo esto tengo al del primero segunda, jubilado, paseándose la escalera arriba y abajo con sus mostachos de militar y cara de mala leche, husmeando los destrozos. ¡Aaaaaaaaaaaah!

En la próxima reunión de vecinos correrá la sangre, proclamo. Voy a sacar de las cajas del trastero el peto y el yelmo de soldado romano porque como presi, me van a llegar todos los palos. ¡Atrás! ¡Atrás!

Un respiro

He quedado tan hartita de los indepes que me voy a relajar un poco con mis cosas aunque no sea domingo porque también en la vida real tengo un trabajo de mucho cuidado últimamente y no paro un momento, me siento agotada. Lástima que este trabajo no se cobre, conque al menos voy a divertirme un poco.

En el merendero de Les Planes, en Vallvidrera, donde solíamos ir toda la familia al completo, incluso amigos. Unas sabrosas costilladas con butifarra y alcachofas a la brasa y allioli.

Era normal que yo apareciera esgarrinchada por subirme a los árboles y trepar por el bosque, mi abuelo Jaume siempre me curaba con un chorro de vino de la bota. Esperit de vi, lo llamaba (espíritu de vino) y aseguraba que curaba. Dado que se trataba de alcohól y nunca padeci ninguna infección, pues sí, funcionaba. Al menos no me ponían bosta de vaca como los monjes medievales, ¡juas!

Tenía cinco años en esta foto y ya manejaba esa escopeta, tan alta como yo, sin problemas aunque por entonces no tenía mucha puntería, sólo le daba a las latas de tomate sobre una piedra.

Años más tarde, cuando "hice la mili", je je je... Aquí ya hacía caer piñas de las ramas de un solo disparo, tanto con escopeta como con pistola.

Las dos fotos de arriba se las dedico con mucho humor a los ciberdelincuentes que me las cogen y las sacan de contexto asegurando que soy "una tipa peligrosa". Es que ya me cansa ver aquella que publiqué en una entrada de humor al alimón con mi amigo Periódico, ambos -por separado- empuñando una pistola y un revólver con cara fiera, remedando a Charles Bronson en 'Yo soy la justicia'.

Anda que no le sacan jugo mis enemigos y como son tontos del culo, seguro que ahora afirman que lo llevo en los genes. ¿El qué? No sé, porque no soy agresiva en absoluto y las armas sólo me gustan para tirar piñas, en cambio ellos llevan la necedad bien arraigada, ancestral, diría yo. Me gustaría conocer a su familia para ver si son normales porque su mentalidad no lo es en absoluto.

Esta foto tiene cierta historia, llegó a manos del equipo policial 122 porque me largué de casa siendo menor, harta de las chifladuras de mi señora madre que ya me tenían hasta el moño.

No voy a entrar en detalles, era una buena mujer, pero demasiado prepotente y dominante, haciendo bailar a todos al son que ella tocaba.

Lo que sí diré es que la poli no dió conmigo y regresé voluntariamente por los ruegos de mi madrina a quien visité. Ahora, como madre, comprendo lo que les hice sufrir, pero es que hay progenitores que son culpables de ello por su prepotencia y negarse a escuchar, por ello a mis hijos no les he prohíbido nada, sólo informado, aconsejado y alertado. Si se equivocan será responsabilidad suya.

En el camping 'El Toro Bravo'. Aunque no lo parezca, la edad es similar a la foto anterior. En aquella iba con la cara lavada y en esta maquillada. Fue por la tarde, preparada para ir a la disco al anochecer, sólo tenía que cambiarme de ropa.

Bueno, ya me he distraido un rato, que buena falta me hacía. Veremos cuánto tardan en salir estas fotos tergiversadas, lo cual me importa un pimiento. El cobarde es el que se esconde al tiempo que tergiversa y como la mentira tiene las patas muy cortas, acaba partiéndose los piños tarde o temprano.

PROYECTO BRAINSTORM

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A isra se le ha ocurrido meternos en un juego que ha llamado Proyecto Brainstorm, o lo que es lo mismo, Proyecto Tormenta de Ideas.

Once imágenes numeradas de las que hemos escogido libremente la que nos inspire alguna idea para comentar.

01- sí, bwana
02- dadaista
03- .
04- dadaista
05- .
06- .
07- Yo
08- .
09- Javier Pol
10- Javier Pol
11- Tellagorri





La primera idea que se me vino a la mente al ver esta foto fue de una elementalidad que tumba: "Este tío es un gilipollas".
Pero al fijarme en el color del pantalón, un torrente de luz me inundó de repente. Bueno, a lo mejor fueron los faros del coche, pero no estoy segura, que cuando sucede algo transcendental, en ese preciso momento no te acuerdas de si has puesto la lavadora o no.
¡Verde!, el pantalón es de un verde muy conocido, ¿a que sí?

Y las ideas me cayeron encima cual la joía tormenta que ha provocado isra, sólo tecleando unas "inocentes" palabras en su blog. Este tío es un peligro, tiene armas secretas, como sus "primas" sabatinas. Pero se va a enterar, que las chicas ya nos hemos armado y organizado, sólo esperan mis órdenes de ataque.
¡Uy!, esto me recuerda las dos guerras que libramos en el Qué!, las chicas contra los chicos, porque el demonio rojo, Peterpandemonium, osó llamarnos floripondias. Recibieron una paliza de espanto en ambas ocasiones, que nosotras contábamos con nuestro cuartel general, situado en la morada del Espejo y estábamos perfectamente organizadas, que menuda soy yo para esto y...

   - Jem... jem... Leona...

- Dime, Bugs.
- Creo que debes centrarte en la foto del Tarzán... crunch... crunch...
- ¡Ostras, es verdad! Ya he vuelto a irme por los cerros de Úbeda.

Bueno, pues nada, después de secarme un poco, lo he visto claro. Nada de gilipollas, nada de Tarzán. Es un agente de la Guardia Civil haciendo su inestimable labor ¡con un par!
Sí, amigos, con lo único que Rubalcaba les permite.

Como sólo les dan un uniforme, lo lavan por partes y ese día, la parte superior estaba tendida. El coche, se supone que estaba escondido entre unos matorrales, pero en realidad, sólo eran dos linternas estratégicamente colocadas porque el coche hace meses que no se mueve del cuartel al no tener piezas de recambio ni gasolina.

Y de las armas, para qué contar... Entre que ETA las acapara todas y el Gobierno prohíbe a los nuestros disparar, los agentes no tienen más remedio que usar las suyas naturales que, no sé si serán reglamentarias, pero... ¡sólo faltaría que se las requisasen! Aquí sí que las mujeres y las novias se iban a plantar ante la Moncloa, ¡y sin detenerse a la puerta! Entrarían arrasando todo y luego los tontiprogres se volverían histéricos por hacerse con un brazo o una pierna del Bobo Solemne, para adorar la reliquía, asegurando que son incorruptos.


Vean, vean la gallardía y el arrojo del agente, dando el alto al coche, apuntando con su arma. Ni Rubalcaba ni ningún corrupto impedirá a nuestros valientes cumplir con su deber.

¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!

Como he visto que isra y Guerrera de la Luz están esperando que cuente mi anécdota en Suiza, ahí va.


Fue en el viaje de boda, primero a Francia, a la casa familiar de los fines de semana, en Pézilla-la-Riviére (El Rosellón). Luego nos trasladamos a Lyon, donde tiene el domicilio mi familia. Se casaba una sobrina de mi tía abuela, la viuda del hermano de mi abuelo que luchó con la Resistencia.


La boda era en Suiza y allí que nos fuimos en el coche de Louis, hermano de mi tía. Ibamos cinco en él, contando a Rina, la mujer de Louis, que eran los padres de la novia.



Nos alojamos en un hotelito precioso a las orillas del lago Leman. Un paisaje bucólico a más no poder, un valle rodeado de montañas, con extensos prados salpicados de flores silvestres.
El hotelito era de madera, con una bonita balconada rebosando geranios rosa. Ni un sólo edificio moderno rompía el paisaje. A la puerta del hotelito, una pequeña mesa redonda de hierro forjado y dos sillas a juego.


Nos cambiamos de ropa y nos trasladamos a otra población para la boda. No recuerdo cual era. Llegamos prácticamente anochecido. En el banquete, la novia me presentó a unos amigos suyos españoles que se alborozaron por poder hablar español un rato.
Bueno, esto nos lo saltamos, o se haría muy largo. La fiesta se prolongaba indefinidamente y mi familia, que ya tenía sus años, dijo de volver al hotelito. Aceptamos, qué remedio.


Era a mediados de agosto, pero estábamos en Suiza, rodeados de montañas altísimas, con nieve en sus cumbres, así que por la noche hacía un frío que pelaba.
Al llegar al hotel, estaba a oscuras. Sólo un pequeño farol en el porche de la entrada. Louis llamó y nadie abrió. Se dió a todos los demonios y juró en aramaeo porque... los dueños estaban también en la boda. Era una pareja joven, así que teníamos para horas, je je je...


Nos metimos los cinco en el coche y mi tía sacó mantas del maletero. Una para cada uno. El maletero de los franceses suele estar tan surtido como una vivienda. Recuerdo que en el viaje de Barcelona a Pézilla, cuando nos detuvimos a descansar un rato, mi tía abrió su maletero y en él llevaba nada menos que un pequeño frigorífico conectado a una bombona de butano, ¡joer!, cervecita fresca en cualquier momento.



Al cabo de un rato en el interior del coche, todos hechos un buñuelo, con las piernas encogidas, no lo soporté más y abriendo la portezuela salí al exterior.
El frío era intenso, cortante. Me eché la manta sobre la cabeza y me senté en una silla del velador, apoyando los brazos en la mesita y la cabeza en ellos.
José me siguió, pero se quedó de pie a mi lado, con la manta sobre los hombros, erguido y silencioso. Su barba bien recortada y la manta a modo de capa, le daban un aspecto de caballero medieval.


No sé cuánto tiempo llevábamos así, cuando vi los faros de un coche que se acercaba por la solitaria carretera donde ni uno solo había pasado en horas.
El vehículo aminoró la velocidad, parecía que iba a detenerse pero... ¡al llegar a nuestra altura salió disparado cagando leches!
Ni nos inmutamos. Estábamos agotados y tiritando de frío. Finalmente llegaron los dueños y se deshicieron en excusas. Claro,  no habían pensado que abandonásemos la fiesta antes de terminarse. Es lo que pasa por ir con gente mayor.


En Suiza las bodas duran tres días nada menos, así que al día siguiente seguía la celebración con una costillada en un prado detrás del hotelito, en largas mesas y bancos de madera.
Y aquí viene lo bueno, una pareja de mediana edad explicó acaloradamente que cuando volvían de la boda, al pasar por allí habían visto a ¡dos fantasmas!

Yo me desternillaba de risa, pero tuve que disimular porque mi familia no se dió cuenta de lo que había pasado y José no quiso decir que éramos nosotros. Siempre ha sido un soso.


Esto es lo que me recordó la foto del juego. A saber lo que pensaron los del coche al ver que les daban el alto de semejante guisa, je je je...

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