jueves, 28 de febrero de 2013

¿El Papa Padre? ¿O el Papa Okupa?




El mismo día en que Benedicto XVI hacía pública su renuncia, un rayo cayó sobre San Pedro. Como es habitual, muchos quisieron ver en ello una inquietante señal. No hice caso, pues no suelo ocuparme de asuntos que no atañen a la sociedad en general y lo de la pederastia, siendo gravísimo, no hay manera de meterle mano si no lo hacen ellos mismos, al ser una secta que se rige por sus propias leyes.

Aún así, es imposible navegar sin enterarte, y hete aquí que la noticia de hoy me ha dejado perpleja primero y luego me ha arrancado una carcajada. ¡Sí, el rayo que cayó sobre San Pedro era una señal gordísima, pardiez!
Dejadme expresarme sin atropellarme, que no sé por donde empezar con tanta risita. Es sabido que el corral vaticanicio anda alborotado con la inesperada renuncia. Que si pasará a ser cardenal Ratzinger, que si vivirá enclaustrado entre monjas dentro del mismo Vaticano, que si se destruirá el Anillo del Pescador...

Frío, frío. Su decisión ha sido todo menos, digamos, que normalita. Se ha autoproclamado Papa emérito. Porque él lo vale, toma ya.
Seguirá vistiendo de blanco, algo que sólo corresponde al Papa, por si alguien no lo sabía. Eso sí, ha renunciado a los zapatos rojos porque total, nadie mira los pies y puede que no las tuviera todas consigo, pensando si la bruja del Oeste (El Mago de Oz) llegaba a reclamárselos algún día.
El anillo papal no será destruido, lo conservará. La tradición observa que a la muerte del Papa sea destruido a martillazos y con sus restos se haga el del nuevo ocupante de la silla de San Pedro. ¿Lo usará para sellar documentos falsos, en nombre de su sucesor? No olvidemos que no piensa salir del Vaticano, a pesar de que es libre para irse a donde le plazca, a Haití si gusta. ¿Se encontrará ese anillo cuando fallezca? ¿Cuál de los dos anillos llegará a destruirse antes?...
Y ahora la traca: antes de "recluirse" -es un decir-, se va a pasar dos meses a Castel Gandolfo, la residencia de vacaciones papal.

El jolgorio que me ha causado saber todo esto es porque me recuerda el título de Reina Madre que ostenta cada viuda de rey, así que Papa Padre le iría que ni pintado, ¡juas!

Esto no es serio. Habrán dos Papas en el Vaticano y el nuevo se encontrará vigilado y cohartado, sin libertad para decidir porque tiene pegado al otro que se mueve como en su casa, "okupando" incluso la residencia vacacional.
Desde luego, el rayo no fue moco de pavo, alguien "allá arriba" dió un serio aviso y parece que esta vez sí, la destrucción de la Iglesia la tenemos ya en la puerta.
De todas formas, Malaquías afirmó que tampoco, que saldría fortalecida venciendo al anticristo. Los profetas hablan como si masticaran pan...




miércoles, 27 de febrero de 2013

La ANC, prueba de lo que nos espera si caemos


La Assemblea Nacional Catalana, el órgano más furibundamente independentista, fuertemente subvencionado y apoyado por el separatismo más feroz, ha detectado irregularidades. O se las han detectado y pretenden curarse en previsión de otro pollo de corrupción salvaje.

A raíz del déficit del acto celebrado en el Palau Sant Jordi de Barcelona el pasado 10 de marzo, la ANC pidió la realización de una auditoría para conocer los detalles de la gestión económica de la organización.Según esta auditoría, a la que ha tenido acceso e-notícies, la ANC ingresó más de 47.000 euros por la organización del acto, pero tuvo un gasto de más de 123.000 euros. Por tanto, las pérdidas superan los 75.000 euros.En la misma se mencionan irregularidades en la venta de entradas en el mismo recinto, lo que el entonces responsable de tesorería desconocía y que al no estar numeradas no se han podido comprobar. Y es que en un principio la venta oficial se hacía vía Internet.

Vender entradas sin numerar es algo habitual por parte de mangantes que así desvían el dinero a su bolsillo a lo grande. Recordemos los macro eventos con triplicación del aforo, muchos con letales resultados. No es el caso que nos ocupa, afortunadamente, pero sí en cuanto a choriceo y corrupción.
¿De qué sirve un responsable de tesorería que ignora lo que pasa con el dinero? Mucho ladrar contra otros, pero les ha pasado lo mismo y ahora se hacen los dignos exigiendo depurar responsabilidades.

También se han encontrado irregularidades en la venta de merchandising. En este caso, pese a que se había pactado un presupuesto de 3.000 euros para la compra de material, finalmente, y sin aprobación de nadie de la organización, el gasto superó los 14.000 euros.

¿Sin aprobación de nadie de la organización? ¿Otra vez Mortadelo y Filemón? ¿Quien firma la autorización para los pagos? ¿La señorita Ofelia tal vez?

Además, se da la circunstancia de que también se cambió de proveedor sin previo aviso y se contrató a una empresa que en el momento de realización del acto en el Sant Jordi (el 10 de marzo) no estaba ni constituida. De hecho, dicha sociedad se constituyó formalmente ante notario el 19 de marzo, es decir, 9 días después del evento.

Lo normal cuando se trapichea y mangonea, favorecer a familiares, amigotes, o a uno mismo enmascarado. Nada nuevo bajo el sol, vivir de la política a costa de pardillos que viven en las nubes.

Parte del material de merchandising que no se pudo vender in situ tampoco se pudo recuperar y no se sabe dónde está. Este hecho supone otra pérdida económica por parte de la ANC.Por todo ello, y después de saber el resultado de la auditoría, la organización independentista decidió, durante el Secretariado Nacional del pasado mes de abril, crear una comisión para averiguar los hechos y también una investigación sobre una recaudación de dinero con unas barretinas durante el acto en el Sant Jordi, que no estaba en conocimiento de la organización.

El primer párrafo es divertido: "no se sabe dónde está". Una de dos, o repartido en varios domicilios de "serios patriotas catalanes", o que no existió y su importe pasó a engrosar algunos bolsillos de tales chorizos con barretina.

Además, se produjo "una mala gestió" en la contratación de autocares y también en el servicio de catering. En este último caso, se apostó por una empresa que no era la que presentó la oferta más económica y que al mismo tiempo acabó subcontratando a la empresa que había hecho la mejor oferta a la ANC.

¿Y se sorprenden de ello? ¿Qué hacía el tesorero? ¿Rascarse la barriga? ¿Echar firmas como quien dedica autógrafos?

Fuentes de la ANC han confirmado a e-notícies que se ha decidido también la creación de una comisión de investigación externa para que no forme parte ninguno de los presuntamente implicados ya que así "será más fácil averiguar que pasó". Y es que a estas alturas ha sido casi imposible vincular nombres con los hechos sucedidos.

Esto supone la traca final: "Y es que a estas alturas ha sido casi imposible vincular nombres con los hechos sucedidos."

Menuda manera de controlar su casa. Y estos son los que exigen separarse de España asegurando que con ellos no habrá corrupción y seremos ricos y cresos. Vomitivos.



Ojo a la imagen. Para esto se podían haber ahorrado el alquiler del Palau Sant Jordi y usar un cine de barrio. ¡Qué manera de hacer el ridículo!

Miércoles de incertidumbre

Me hallo fuera de casa sin esperarlo. Al menos tengo mi portátil y ya es mucho dentro de lo que cabe porque no sé cuando volveré. Cosas que me pasan últimamente, fuera de mi control, que cuando no es una, es otra.
Creo que no es necesario decir que en momentos así es cuando se demuestra la amistad de "algunos", pero dejo claro que no me refiero a ninguno de mis comentaristas; en realidad, a uno solo que nunca aparece por aquí y por tanto no lo conocéis pero que en privado parece el no va más, promete y promete, pero nunca la mete (me refiero a sus promesas), toda la fuerza se le va por la boca galleando cual pavo real y a la hora de la verdad desaparece, reapareciendo más tarde contando trolas que en la Comunidad de Blogs, con nuestras actividades,  nos quedamos cortos ante las suyas.

En fin, cada uno se retrata, no con palabras, que suelen ser propensas al engaño, sino con sus acciones, las cuales no pueden ocultar la verdad.

De momento sigo aquí, a pesar de todos los problemas. No me es fácil, lo reconozco, pero siempre encuentro una salida u otra y de momento será como siempre, esté donde esté.

domingo, 24 de febrero de 2013

Domingo soleado y frío

La calle Urgell de Barcelona, con Collserola nevada al fondo

Ha nevado en Barcelona y no me he enterado porque en L'Hospitalet, este año no. Lo sabía por los medios de comunicación, pero sobretodo, porque el frío es de aúpa.
Tengo al lado la estufa eléctrica, con todas las barras encendidas, pero como si no existiera. El pijama y la bata de cálido tejido y los gruesos calcetines, tal que camiseta veraniega y chanclas.
Bueno, vale, exagero un poco, que ya voy entrando en calor. Es que he estado cambiando de tiesto una planta y tener las manos entre tierra y agua tiene esto.
El sol brilla potente y luminoso, perfecto para tender la colada. "La tacones" también tiene tendida la suya. Ni rastro de los gatos del vecindario, señal de que el sol engaña y no calienta. A esos no los engaña ni un político.

Debería pensar en mi aportación a la nueva actividad de la Comunidad, el 'Cambiazo a la historia', pero me da pereza. Soy de acción al momento preciso, en cuanto la actividad dé comienzo, en un pis pas me introduzco en la trama y le doy el cambiazo padre, je je je...
Yo me voy a divertir mucho, aunque ignoro si los demás participantes saben qué se espera concretamente de esta actividad. Vamos, que para mí no tiene nada de minucioso trabajo, es como entrar en la novela y actuar a tu aire, ser un personaje más, pero a la vez el autor; hacer lo que quieras, impedir asesinatos de inocentes, dar p'al pelo a los malos... Y sobretodo, ¡humor! 
Bueno, yo voy a encarar mi parte así, los demás se pueden cargar a San Pedro y evitar la fundación de la Iglesia si gustan, o a Lee Harvey Oswald para que Kennedy no muriera en Dallas, por ejemplo. Personalmente prefiero trabajar con la ficción que da mucho jugo. Seguramente usaré 'El Señor de los Anillos'; hubiera preferido 'Juego de Tronos', pero el más activo miembro de la tripulación no conoce esa novela-serie y el requisito es que todos conozcamos la obra a la que se va a dar el cambiazo.

Tampoco se trata de dar el cambiazo a toda la novela, ¡pardiez!, esto sí sería un trabajo de chinos; basta un pasaje para divertirse un poco. Sin embargo, Don Mencigüelo Mejillón se ha atrevido con el mamotreto entero, de cabo a rabo. Y es más, ya lo tiene listo, a la espera de publicarlo. 
Bueno, no me extraña que haya tenido tiempo, con lo "activa" que es mi tripulación... Necesitan que saque el gato de nueve colas para despertarlos del sopor.
Eso sí, una vez despiertos vale la pena.

Voy a pensar al menos qué pasaje voy a usar. O no. Falta un tripulante de los que se han ofrecido voluntarios que todavía no ha confirmado conocer las obras propuestas. ¡Buf!

¡Coño!, el cielo se está poniendo plomizo. ¡A recoger la colada inmediatamente!

sábado, 23 de febrero de 2013

¡Hay un violador en mi comunidad de vecinos!

El otro día tuve que ir al ambulatorio después de sufrir un intento de violación en mi escalera.
La verdad es que siempre había pensado que en el supuesto, me sería fácil repeler la agresión, pues no ando falta de recursos y un amigo profesor de kárate y policía me enseñó unos buenos trucos. Pero todo falló al ser el sujeto alguien de confianza, muy cariñoso siempre y divertido, vamos, del que no desconfiaba en absoluto. Además del factor sorpresa, le añadimos su fuerza brutal y la presión que ejerció, imposibilitándome reaccionar. Ni siquiera grité, anonada por el dolor.

Tranquilos, pongo su foto:

La foto es de internet, pero es así, un perdiguero joven como el de la imagen.

¡El joío perro de la vecina de arriba, la "tacones"!
Esa tía va a acabar conmigo, si no en verano, cuando sacude su sábana usada en mi ventana, cegándome con los residuos corporales, ahora lo intenta en invierno con el chucho violador.

Lo llevaba la hija, que no es muy normal precisamente... Cuando entran en el portal le sueltan la correa y lo dejan subir solo. Bajaba yo, cuando me lo encontré en el rellano inferior al mío. Se puso a hacerme zalemas, como siempre. Le dije que "Venga, para arriba, que te esperan", porque a menudo la hija no sube, espera que la madre lo recoja y ella se va.
Pues se ve que siendo yo tan simpática y guapa, me había echado el ojo y ya no se pudo contener. Se aferró a mi pierna y casi me caigo del dolor porque me clavó la pezuña que corresponde a nuestro pulgar, con tal furia que me hizo un par de agujeros sangrantes.
¿Cómo desprenderse de un animal que tienes a la altura de los muslos y que sabes que su cabeza es tan dura que soporta incluso martillazos? Y no me valía "parlamentar" con él porque estaba ciego de pasión.
Retorciéndome de dolor, vi asomar la cabeza de la chica, subiendo tranquilamente. Me vió, obvio, me vió de esa guisa, pero no reaccionó en absoluto y tuve que llamarla, que se apresurase. Cuando llegó a nuestra altura, mirando con su cara bobalicona, lanzó un grito y el chucho me soltó. Me sabe mal hablar de ella porque cuando digo que no es normal es así, de nacimiento. Su madre compró el perro por esto, como terapia y parece que va bien, está más tranquila. Pero señor, después de esto, no creo que el animal esté en buenas manos por la calle.

Sólo acertó a balbucear un "Lo siento" y subió mientras yo cojeaba, con un dolor espantoso, hasta el ambulatorio.
La enfermera llamó a la doctora cuando mostré las heridas. Ambas se alarmaron mucho al saber que había sido un perro. Cuando quedó claro que no me había mordido y que tenía dueño conocido, la enfermera me hizo una cura y me dió material para que lo hiciera yo posteriormente, asegurándome que había tenido mucha suerte. También dijo que si se hinchaba o veía algo anormal, fuera de urgencia inmediatamente.

A la vuelta subí a casa de la vecina. Tardó en abrir -como siempre-, pero esperé imperturbable tres o cuatro minutos. Abrió escondiéndose tras la puerta, con un salto de cama de tirantes finos o algo así... Coño, que eran las siete de la tarde, seguro que no la había despertado y además, con el frío que hace...
Le pregunté si su hija le había contado lo del perro y dijo que no. No me extrañó en absoluto. Se lo expliqué, diciéndole que era para que lo supiese por si pasaba algo porque las heridas no eran simples arañazos. Nada, con una sonrisa de oreja a oreja, me dijo que su perrito "sólo juega"... ¡La madre que la parió! Esta es la misma que me inundó el baño y el lavadero no queriendo cerrar la llave de paso del agua porque tenía puesta la lavadora, que la cerraría cuando terminase. Me pudrió los bajos de las puertas y se desprendió el falso techo de lamas metálicas por el peso del agua acumulada y la tía se quedó tan pancha, hasta que llamé a la Guardia Urbana que subió a conminarle a cerrar el agua. ¡Cómo se puso! Se dedicó a intentar que los vecinos me denunciaran con argumentos harto peregrinos, sin contar con dos factores, que fui informada de ello por los mismos vecinos y que a mí se me respeta y aprecia, algo que ella no puede decir porque es insufrible como vecina.

No me dan miedo los animales, me gustan mucho, pero si esta mujer no razona, acabará teniendo un serio problema con su perro porque es posible que la siguiente víctima del chucho violador no se lo tome igual que yo o que pase una desgracia porque hay un vecino anciano y enfermo que se dedica a subir y bajar lentamente un par de pisos por hacer un poco de ejercicio, ya que no se siente con fuerzas para salir a la calle.

Lamentablemente, personas como esta mujer hay muchas y su fuerza reside en que los demás callan por no tener problemas, sin darse cuenta de que a la larga puede surgir uno de muy gordo que afecte a cualquiera de los que usan la táctica del avestruz. ¿No querías problemas? Pues toma, cuatro, uno detrás de otro.

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Toma, problemas. Lo he dicho y aquí están.
Esta mañana, al subir a casa, había dos mujeres llamando al timbre de mi puerta. Les he dado los buenos días y preguntado qué querían. En ningún momento he sacado la llave ni, por supuesto, he abierto la puerta, porque se veían bastante alteradas, aunque una de ellas se ha mostrado más amable al decirles que soy sorda, pero la otra iba muy lanzada, con el móvil en la mano, consultándolo y gruñendo no sé qué.

Me ha costado bastante entender qué querían realmente porque no se aclaraban ni entre ellas, discutiendo a toda pastilla.
Finalmente ha quedado claro que pretenden alquilar el piso debajo del mío, y resulta que han encontrado su baño dañado por filtración de agua, conque venían a preguntar si tengo escapes.
¡La caraba! No, yo no los tengo, fue "la tacones" quien me inundó en su día como cuento arriba, y se ve que de mi piso pasó al inferior. De ello hace dos años, pero ese piso ha sido ocupado sucesivamente por inmigrantes en plan "piso patera", conque ninguno se quejó del estado del baño, hasta que han llegado estas autóctonas y han querido aclararlo para que no les den gato por liebre.

Ha abierto la puerta mi vecina de enfrente, actual presidenta de la comunidad, a la cual les he remitido en principio, cuando me liaban con los pisos, y ha corroborado lo que pasó, ya que no sólo me ayudó dándome revistas con las que absorber un poco el agua, ya que tuve que vaciar el armario de toallas limpias para hacer un dique e impedir que el agua entrase en el comedor, sino que ella misma llamó a la Guardia Urbana para que ordenasen a "la tacones" cerrar la llave de paso.
Nunca lo olvidaré, toda una noche y medio día cayendo agua de arriba en un diluvio infernal, la tía no abría la puerta. Mi hijo se quedó la noche en vela, atento a oír los tacones en la escalera. Por la mañana la pilló, se lo dijo y sí, cortó el agua, ¡pero sólo un rato porque la burra puso su lavadora y el diluvio volvió a producirse!

Ahora, dos años y medio después, pueden exigirme daños por algo que cometió esa fulana, a no ser que pueda demostrarlo. Ignoro si los agentes de la Urbana lo hicieron constar, quiero creer que sí, ya que me pidieron el DNI, pero a mí no me dieron ningún documento para que lo firmara.
Resulta exasperante darte cuenta de que debes exigir hasta por lo más nimio, sin confiar nunca en nadie. Piensas que todo está claro y resulta que no, que se trabaja mal, muy mal.


jueves, 21 de febrero de 2013

Los jueces se ríen de nosotros

'El Clan de las Bosnias', carteristas del Metro de Madrid

Ver noticia.
Más de diez años operando en el Metro de Madrid, 330 antecedentes, dispositivos policiales hasta dar con ellas y detenerlas y... el castigo del juez de turno es nada más y nada menos que prohíbirles el acceso al Metro. Y ojo, sólo al de Madrid y entre Leganés y otra estación que no recuerdo porque he puesto el enlace a un medio cualquiera y ahora veo que este no lo detalla.

¿Qué hacemos? ¿Descojonarnos de risa o llorar a lágrima viva?
Es que ni siquiera tengo fuerzas para seguir escribiendo porque diga lo que diga es completamente inútil. ¿Quien les va a impedir el acceso? ¿Les han quitado las bragas y se las darán a oler a todos los perros de seguridad del suburbano?
No comprendo cómo piensan los jueces. Por más que lo intento no entiendo su sinrazón. Parece que no se dan cuenta de lo que hacen y dicen.

El Juez les prohíbe acceder al Metro de la capital | Es la primera vez que se impone una medida cautelar así


Ponen el titular como si fuera algo fantástico, "medida cautelar" lo llaman. Y se quedan tan anchos. Los oceanógrafos podrían imponer a los tiburones la "medida cautelar" de prohíbir morder a las personas, digo yo, total, te quedas igual de turulato.

Hemos llegado a un punto en que la demencia planea peligrosamente en forma de sentencias cautelares, dictaminando chorradas sin sentido, completamente absurdas y que al final te hacen pensar si no eres tú a quien el cerebro no le rige bien, porque si esto lo hacen personas que se supone que deben ser muy inteligentes por ocupar los cargos que tienen, apaga y vámonos.


sábado, 16 de febrero de 2013

¡La T.I.A. catalana!




No vamos a tener más remedio que poner algo de humor en el asunto de espionaje más cutre de la historieta catalana. Sí, historieta, porque Cataluña ha pasado a ser un cómic de humor desde la llegada al poder de Artur Mas (Arturu para la familia) y toda su pandilla de payasos.
A partir de ahora Método 3  rivalizará con la agencia de seguridad más famosa del humor desternillante y absurdo.


* Zaragoza habría ordenado el espionaje a la ex pareja de Jordi Pujol Ferrusola

Una hoja de encargo de la agencia de detectives Método 3, publicada por ‘El Mundo’, apunta al PSC como cliente y a su ex secretario de Organización como persona de contacto para un trabajo ordenado unas semanas antes del encuentro entre Victoria Álvarez Martín y la líder del PP catalán, Alicia Sánchez-Camacho, que fue grabado mediante un micrófono oculto. Zaragona anuncia acciones legales contra el diario.

* El micro estaba en el jarrón, Zaragoza lo niega todo y Sánchez-Camacho denunciará… pero no a ‘El Mundo’



* Método 3 investigó a Felip Puig por orden de un alto cargo de CDC



* Puig niega que CDC le espiase

* CDC niega el espionaje y anuncia una demanda a EL PERIÓDICO



* Podría haber hasta 20.000 informes

La lista de supuestos espiados es de primer nivel político y judicial


* Método 3 espió a Montilla, Carod y Ortega


* CDC anuncia demandas


 * En Convergencia se espían entre ellos

* Almunia, 'sorprendido' de haber sido espiado, pide responsabilidades




* "¿Qué haces comiendo con Mas en La Camarga?"

Rahola revela que tras sentarse a la mesa recibió un mensaje de José Zaragoza preguntándole por la cita


No sé cómo se lo toman los demás, pero yo me he reído a mandibula batiente al ver el segundo titular, el del micro en el jarrón, recordando una historieta de Mortadelo y Filemón sobre las olimpiadas de Sapporo, en que el primero está arremangado, con el brazo dentro de una sopera, ante los atónitos ojos de encopetados comensales mientras Filemón le dice que no, que el microchip está en Sapporo, Japón, no en la sopera del salón, ¡juas juas juas!

Como podemos ver por los titulares (son de varios medios), se ha montado un cipostio de cuidado y lo bueno es que la directora del restaurante (antes era propietaria), ha terminado confirmando lo que en principio negó tajantemente, amenazando además con emprender acciones legales.

En la imagen, un reservado del restaurante La Camarga. He visto varias fotos del establecimiento y curiosamente, ninguna mesa tiene jarrones con flores, así que si a "eso" que hay en el centro de la mesa se le considera un florero... ¡juas juas! Algunas mesas parece que tienen un vaso grande con un par de girasoles que, evidentemente, son falsos por su tamaño y como los vasos son de vidrio transparente, pues a saber si el micro era una pipa.
(Aclaro que después de redactar lo anterior he encontrado las declaraciones de Irene Vidal. Está en catalán, pero al final de todo dice que retiran los jarrones)


Hoy, Vidal aseguró a la emisora que "no os mentí. No tenía ni idea. Mi hermano me recordó después de la conversación que fue Método 3 quien nos ayudó en un caso puntual con un trabajador, por si era cierto que (se) llevaba cosas".
Vaya hombre, esa señora contrata a la agencia por un supuesto caso de hurto en su establecimiento y a partir de entonces, parece que Mortadelo y Filemón tienen acceso libre. Curioso.
Y a todo esto, ¿qué hacen los supuestos espiados, todos, en ese restaurante? ¿Es que no hay más en Barcelona? ¿Quien los enviaba a todos allí?
De momento, parece evidente que Zaragoza sí está detrás de ello, según las declaraciones de Pilar Rahola al recibir un mensaje de éste nada más sentarse a la mesa.

El corral político anda muy alborotado porque el espionaje no es de ahora, pero sí es ahora cuando sale a la luz y la causa no puede ser otra que la pesadez de CiU y ERC con sus majaderías, majaderías destinadas a desviar la atención de la corrupción catalana. Los Pujol están acabados y Mas también. Éste ha sido un peón en manos de los mafiosos y todavía no se ha dado cuenta. Es un tipo ridículo y esperpéntico que se cree un mesías sin ver que se va a romper los piños inexorablemente.

A nosotros nos conviene lo que está ocurriendo, que se maten entre ellos y toda la podredumbre salga a la luz de una vez. Que se sepa lo que son y lo que hacen. 

 

jueves, 14 de febrero de 2013

14 febrero, San Corte Inglés





¿Qué es el amor? En principio una enfermedad como el sarrampión que se pasa una vez, aunque hay a quienes les afecta como un resfriado y se enamoran constantemente a lo largo de su vida. Ignoro si sufren o disfrutan, no me dedico a este tipo de investigaciones pero ya se sabe que sarna con gusto no pica.

En realidad no pensaba escribir sobre este tema, pero navegando por ahí, ha sido inevitable encontrarlo hasta en la sopa, conque dado el panorama político, he preferido divagar con la fecha del día.
He encontrado nada menos que cuatro o cinco San Valentines, me refiero a sus supuestos restos, calaveras incluidas. Vamos, como las astillas de la Cruz, que unidas todas sale una tan grande como la del Valle de los Caídos o más.
Pero no voy a dar la brasa con el santo y sus clones porque al fin y al cabo, hace años que el patrón de los enamorados es El Corte Inglés, así como el heraldo de la primavera, de Navidad y de todo lo existente que requiera rascarse el bolsillo y esto, parece que es todo, absolutamente todo en estos tiempos de consumismo galopante.

El amor no se demuestra con un regalo más o menos caro ni en una fecha determinada y que a menudo se hace con desgana, por obligación, pero cualquiera se lo dice a los fanáticos del Corte Inglés, ¡uf! Total, es bonito tener ilusión y no pienso quítarsela a nadie, pero sí compartir unas sonrisas con estos chistes.

Este tipo de detalles son peligrosísimos cuando el manazas de turno se las da de experto cocinero. ¡Exigid un ramo de rosas!
Estos dos casos son claro ejemplo de un tipo de alzheimer amoroso sin cura alguna y está muy extendido a ciertas edades, afectando al sector masculino de la población.

El amor no correspondido es cuando el del pañal hace las cosas a medias y sólo usa una flecha por ahorrar y luego pasa lo que pasa.

Como este son, evidentemente, los fieles seguidores de San Corte Inglés.

Los tiempos cambian y hace tiempo que se liga virtualmente, con lo que el peligro acecha en la pantalla. Veamos unos ejemplos.

Estos son los que nunca ponen su foto y la verdad es que no sé qué sacan de chatear escondidos y mintiendo porque si finalmente se ven, pasa lo que tenemos abajo.

Elemental, querido Watson.

En fin, que no se diga, me uno al día y os deseo...




¡FELIZ SAN VALENTÍN!

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Cambiazo a la historia. Nueva actividad en la Comunidad de Blogs.




lunes, 11 de febrero de 2013

Memoria selectiva


Es algo que no tiene desperdicio y se confirma lo sencillo que resulta manipular a personas incapaces de pensar por sí mismas las cuales, desgraciadamente, suelen ser legión, sean del signo que sean, dado que aceptan lo que les ponen delante "los suyos" sin cuestionarlo.

La foto de la izquierda es la real, mientras que la de la derecha está manipulada. Se hizo cuando el desastre del Katrina, afirmando que George W. Bush estaba en su rancho de Texas divirtiéndose con la estrella del beisbol Roger Clemens.
Todo falso, pero casi el 35% de progresistas consultados afirmaron recordarlo perfectamente, frente a un 15% de conservadores, lo cual demuestra que inanes hay muchos, pero siempre son más propensos a creerse algo en contra del "enemigo".




Esta imagen, la de la derecha, manipulada, la he visto recientemente. No hice caso, no me molesté en leer la noticia porque enseguida comprendi que era falsa.
Es lo que tiene repasar diariamente varios medios de información. Si fuera cierta, no aparecería en uno solo, por descontado, ya que todos usan agencias y las primicias son poquísimas, del tipo periodismo de investigación, algo que a todas luces  no es el caso al tratarse de una foto pública.

Nunca he publicado algo de lo que no esté segura. Sólo una vez meti la pata por culpa del mismo nombre y apellido de alguien que me acosa y difama, el cobarde Caballero ZP, que comparte nombre y primer apellido con alguien conocido en la red. Le faltó tiempo para ir a denunciarme ante quien yo había puesto su foto creyendo que era el ciberdelincuente, ya que este se esconde tras una armadura de cartón.
Vino el perjudicado, me dijo que él no era el difamador, y edité la entrada haciéndolo constar además de eliminar su foto. Desde entonces tengo mucho cuidado de no volver a equivocarme, así que todo lo que publico es cierto, le pese a quien le pese.

Resulta triste, inquietante y alarmante comprobar lo fácil que es manipular a la gente, ver la nula inteligencia de una gran mayoría que se deja llevar como un rebaño de borregos.


domingo, 10 de febrero de 2013

Mis cosas de domingo




Ayer celebré mi cumpleaños con mis hijos y mi yerno. Mi hijo ya estaba en casa desde el viernes y Laura me había enviado un SMS diciendo que no preparase nada, que traerían ellos la comida. Llegaron con ella y cava, y con esta hermosa planta.

Como es habitual, fue una estupenda velada. Pensé que podríamos jugar a las palabras cruzadas en la sobremesa, pero mi yerno Albert mencionó que quería disfrazarse de Mahoma y que si tenía algo para ello. ¡Ostras!, de Mahoma nada menos. Claro que tengo, aunque no sea de ese tipo precisamente, pero guardo una extensa colección de disfraces, tanto infantiles como de adulto, así que mi hija sacó las cajas y nos divertimos mucho probando disfraces.

Contenté a Albert proporcionándole una túnica color arena que había confeccionado años atrás para el rey Melchor, para los ya desaparecidos almacenes Capitol de la calle Pelayo de Barcelona, y el turbante de Baltasar, al cual quité las plumas de la frente porque el camellero pederasta no las usaba. Lo completó con dos pañuelos palestinos, uno en la cintura y otro sobre los hombros. Siendo barbudo daba el pego, aunque con lo alto y delgado que es, más parece Bin Laden, ¡uf!
Mi hija eligió un disfraz de monja. Este era suyo, del insti, quiero decir que no lo confeccioné yo, lo compró para hacer una comparsa con las amigas.
Àlvar pidió una foto con ellos, luciendo un cinturón de campeón de lucha libre y la hice con la cámara de mi hija, que la mía se quedó sin pilas como de costumbre, pero no la puede subir. Dice que está en la cámara, puede verla, pero no sube. Qué mala pata. La vi y estaban estupendos, que completé el disfraz de Albert con un cuadro de fondo negro y carácteres y marco dorados con los 99 nombres de Alá, regalo de mi amiga Djamila hace años.

Sí ha podido subir las otras y me las ha enviado.

Aquí con mis tesoros, felices y contentos como siempre. Ojo al dato, luzco un jaspe rojo al cuello, regalo de mi amiga Pedrusco Dormido, je je je...
Y un lamparón en la blusa, ainsss... Si no es por la foto no me entero.

La brujita. Este disfraz está incompleto aquí. Falta la túnica larga hasta los pies debajo de la sobrefalda lila. Laura se lo puso sobre la ropa que vestía, sólo para probárselo, ya que se lo hice de niña y como puede verse, no ha engorado ni un kilo.

La targui. Este es mío. Me lo hice para el Carnaval de los coles cuando estaba en las AMPAs del CEIP del chico y el IES de Laura.
En el primero, Djamila y su marido Mustafá abrieron unos ojos como platos al verme aparecer en el patio de esta guisa y en el insti, Adill se empeñó en que tenía que haber ganado el primer premio, por más que le expliqué que yo no puntuaba al ser la organizadora.

Lamentablemente no se probaron más disfraces para poder hacer fotos, una lástima porque hay muchos y bonitos, como el mío de india siux. Este tiene una anécdota. Participé en una rua y al acabar me fui directa a un club deportivo donde me esperaban para firmar el contrato de la concesión de los bares y el restaurante; al verme llegar de esta guisa hicieron broma porque lo cierto es que había que negociar las condiciones. ¿Os imagináis diciéndoles "Hombres blancos hablan con lengua partida. ¡Jau!"? ¡Juas juas! Conseguí un buen acuerdo porque siempre tengo en cuenta el regateo y de entrada pido más, je je je... Soy la reina de las negociaciones.

He escaneado unas fotos que estaban a mano, de mis hijos de niños, pero aunque he buscado más, son tantas y están tan mezcladas, que es imposible de momento.

Aquí mi "dulce" Cupido. Lo de dulce es un decir porque solía poner el ceño fruncido cuando veía la cámara. El arco lo agarra firmemente en su mano izquierda, pero el carcaj lo tuvo que llevar su padre (detrás) porque no le dió la gana de colgárselo.

El Capità Espinacs (Capitán Espinacas), remedo de El Capità Enciam (Capitán Lechuga), una serie infantil de TV3 entonces. Me gustó la tela verde, así que hice unos cambios a mi manera.
Mi soberbia tripulación, feroces piratas de los siete mares.

El Power Ranger azul. Al año siguiente quiso ser el rojo y menos mal que se le acabó pasando la afición a esos personajes, porque ya me veía confeccionando el mismo traje en amarillo, verde, blanco y negro, ¡uf!
Las puntas de la lanza las hice con espuma porque si no, ese no deja títere con cabeza, ¡juas!

Para terminar, una anécdota graciosa. Tengo guardadas monedas -y billetes- antiguas. Mi madre empezó la colección y yo la seguí. El otro día las saqué y las puse en un plato de vidrio sobre la mesa del comedor, a modo de decoración.

Llegó mi hijo mientras estaba en el baño y al salir estaba perplejo mirando las monedas. Estallé en carcajadas cuando me dijo que su primera impresión al verlas fue "¡Osti, mi madre ha jugado a las tragaperras y ha ganado!". Nos partimos de risa ambos durante un buen rato, ¡juas juas!

Estoy contenta, con mis hijos siempre nos lo pasamos estupendamente.

sábado, 9 de febrero de 2013

Cumple. Un año más


Hace apenas un día, leí en un blog que su autor decía que cumplir años no tiene nada de agradable. Supongo que no es consciente del significado de lo que dice porque dejar de cumplirlos supone estar muerto y enterrado. En fin, hay gente así, sin dos dedos de frente.

No es mi caso, yo estoy contentísima cada vez que cumplo años. Contenta de seguir aquí con mi gente, familia y amigos. Por esto he preparado la enésima fiesta de mi cumpleaños. En el mundo real la pasaré con mis hijos, pero quiero compartirla con todos vosotros porque como acuariana, la amistad es muy importante para mí.

La he preparado al alimón con Bugs, el conejo sinvergüenza que aparece cuando menos lo espero para llamarme la atención. No es la primera vez que me ayuda en mi cumple, no, pero en esta ocasión le he abierto un blog para que se pavonee como le gusta, je je je...
Sí, ya sé lo que ha dicho en él... Le crecen unos centímetros las orejas cuando lo pillo, ¡juas!

-¡Jefa! Ya tengo a los bomberos cachas que me pediste.
- Estupendo, Bugs. Son los de cada año, ¿no?
- Sí... bueno... ¡Sí, claro que sí!
- A ver, tengo ganas de volver a verlos.




- ¡¡¡Bugs!!!
- (Osti tú, ya se ha dado cuenta...) ¡Susordenes jefa!
- ¡Me tienes frita! Llevátelos y trae a mis chicos de siempre.
- Ya voy, ya voy... (Esta mujer siempre se pone histérica, joder. ¿Qué más le dará unos que otros? Yo no veo la diferencia)

Nada, no pasa nada, asuntos domésticos.
Sed bienvenidos, poneos cómodos, estáis en vuestra casa. Tomad lo que os apetezca. He preparado un aperitivo para abrir boca.



Un trago para empezar y algo que picar.



Tostadas con tomate picado y aromatizado con hierbabuena.



Tostadas con queso untado y salmón ahumado.


- ¡Jefa!
- ¿Qué pasa ahora, Bugs?
- No encuentro ninguna camarera como me has dicho.
- (Este conejo me va a matar...) ¿Y qué se supone que te he dicho?
- Que tenga clase, eso me has dicho, pero ninguna de las que les he preguntado tiene clase de matemáticas ni de geografía ni... Bueno, una ha dicho que sabe mucho de lengua y otra que francés... Pero ninguna va a clase actualmente.
- Ainsss... Olvídate de las clases; procura no traer a ninguna pilingui, son esas que van pintadas como una puerta, encima de tacones horteras y embutidas como morcillas en medio metro de tela.
- ¿Medio metro de tela? Entonces serán enanas. Ahora ya sé. Oye, hablando de tacones, he encontrado un modelito que a tu amiga Rosa le va a encantar.
- ¿? Rosa no soporta los tacones. ¿Qué demonios has encontrado?
- Estos. No me digas que no le gustarán, son el no va más, la última moda.





- ¡Quita eso de ahí antes de que venga Rosa!
- Vale, vale. (Tres barriles de tila le voy a poner sin que se dé cuenta o no llega a la noche)

Ni caso. Sigo.

Deliciosos pinchos de queso, anchoas y aceitunas.



Espumosa cerveza.

- ¡Jefa! ¡Jefa!
- ¿Coño pasa ahora?
- Ya puedes estar contenta, he encontrado a tu tirador de cerveza favorito.
- Sólo tengo uno desde el 2009, así que venga, enseñámelo.
- (Joía desconfiada...) Aquí lo tienes. ¿Es o no es?


- Sí, es él. Mas te vale, o me hago un estofado de conejo.
- (Sádica)
- ¿Has dicho algo?
- Estooo... que voy a derramar hasta la última gota de mi sangre para que estés contenta con tu fiesta, jefa mía.
- Déjate de chorradas, que pareces un militar retirado.
-Bah... ya quisieran ellos tener mis bigotes.
- Vete de una vez a cumplir los encargos, que tengo que hacer los honores a mis invitados.
- ¡Susordenes!

Croquetas de jamón.

Mejillones al vapor rociados con limón. Manjar de dioses en su sencillez.

¡Gambas a la plancha! Para chuparse los dedos.

Calamares fritos. Doraditos y apetitosos.

Almejas a la marinera.

Delicioso quiche de calabacín y cebolla.

Salteado de espinacas con piñones y pasas.

- Jefa! ¡Jefa!
- (Lo mato. Hoy lo mato) ¿Qué tripa se te ha roto?
- A mí ninguna, la tuya es la que anda chunga, ¿no?
- Si sólo fuera la tripa... Venga, desembucha.
- ...
- Di.
- Es que no me acuerdo.
- ¡¿ Pero tas tonto tú?! Vienes a interrumpirme por enésima vez y resulta que se te ha olvidado la patochada de turno.
- Es la rubia, jefa.
- ¿Qué rubia?
- Una camarera que he encontrado.
- ¿Pero cual es el problema?
- Que no tengo cinta métrica.
- ¿¿¿??? ¿Para qué necesitas una cinta métrica? Si es porque entendiste que ha de ser enana, quítatelo de la cabeza.
- No, no es enana, es un pibón de agarrate y no te menees, pero es que... que...
- ¡¿Qué?!
- Nada, nada. Ya me apañaré.
- ¡Y no vuelvas hasta que se haya terminado la tarta!
- Sí, jefa. (Diez barriles de tila)

Sigamos con el salteado de espárragos trigueros y ajetes tiernos. Una delicia.

 Ya estamos entrando en la comida fuerte, poco a poco, sin prisa pero sin pausa. Descorchemos unos vinos para acompañarla.

¿Qué me decís de este asado? ¿No se os hace la boca agua?

- ¡Jefaaa!
- ¡¡¡Te mato!!! ¡Hoy no te libras!
- Joder, si sólo te quería enseñar al de la barbacoa...

- Vale, por esta vez te salvas, es uno de mis chicos.
- Faltaría más, oh dulce Leona del Edén...
- Déjate de monsergas y acaba el trabajo.

Ya me está mareando este conejo sinvergüenza, no sé por dónde iba. Ah, sí, sigamos.

Alcachofas a la brasa. ¡Enteras! Es un sacrilegio cortarlas por la mitad, se echa a perder el corazón, tierno y lleno de jugos.


A ver, ¿cuántos de vosotros habéis degustado los deliciosos calçots con su salsa? No hacerlo supone un pecado muy gordo, aviso y proclamo.

Ahora prepararan un sorbete de limón para bajar todo y hacer sitio a los dulces.
- Bugs, ¿te has acordado del hielo?
- ¡Por supesto, jefa! Enseguida viene.

¡Perfecto! Aquí lo tenéis.



Y mientras van llegando los dulces pediré el cava.
- Bugs, ¿llega el cava o qué? Ya tenía que estar en las mesas, en cubos de hielo.
- ¡Enseguida, jefa! Bajo raudo a la bodega, no se haya perdido la rubia.
- Ay... ay... ay... Cada vez que dices "la rubia", el estómago me da un vuelco...
- Paranoias tuyas Es una chica estupenda, mira, mírala por el circuíto cerrado.



- No veo a nadie, Bugs.
- Qué raro. A ver las otras cámaras...































- ¡Volatizada!
- ¡Ya está bien de jueguecitos, Bugs, no me hace ninguna gracia!
- Leona, te doy mi palabra de que traje a una rubia en bragas y bajó a... ¡Glubs!
- ¿Cómo que en bragas?
- Bueno, si tus chicos andan desnudos de cintura p'arriba, pensé que ella... al ser lo contrario... pues eso... que...
- ¡No pienses tanto que se te van a caer las orejas! Baja a la bodega y trae el cava. Y que Patxi mantenga los cubos llenos de hielo.

Unos caprichitos de nada.


Por fin, aquí tenemos el cava. Ahora traerán las tartas.















Brindemos. ¡Por todos!

- ¡Jefa, jefa! Falta una tarta.
- ¿De qué hablas? Eran cuatro y aquí están.
- La de las velas, mujer...



- ¡¡¡Bugs!!! ¡Ven aquí! ¡No corras que es peoooooooor!


¡CHIN-CHIN!