sábado, 2 de enero de 2010

Telecinco cayendo en picado

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Telecinco se ha planteado rodar una TV movie sobre el secuestro de los cooperantes en Mauritania. Al parecer, la cadena ha notado los efectos de su mal hacer y Paolo Vasile y su equipo de directivos andan preocupados por la caída de audiencia en su horario estelar.
En vez de comprender que se debe a la bazofia que sirven, se han empeñado en intensificarla. El caso no ha concluido todavía, y ya piensan empezar, sea cual sea el final.

Me pregunto como se lo tomará el señor Pérez Almecija, alías Carod-Rovira, cuando se entere. Igual se va a Mauritania, aunque no salga del aeropuerto -sólo para demostrar que estuvo allí-, y luego pide a Paolo Vasile interpretar su propio papel...

O sea, que ya podemos ir preparando la pasta para pagar nuevos rescates. Y esta vez sería el acabóse, porque si por tres palurdos piden siete millones de dólares, id calculando a cuánto ascenderá por un equipo de rodaje, actores, director, ayudantes...
Y es que esta gente ya no sabe qué hacer para ayudar a sus amigos, los moros.

Os dejo un vídeo que está censurado en TV, ¡juas juas juas!
En él puede apreciarse lo orgullosos que debemos sentirnos de tener a un gobernante de tan vasta cultura, inteligencia y saber estar.



16 comentarios:

  1. XDDDDDDDDDDDDD... Estas risas son por el video, siempre me ha gustado la comedia española.

    Y referente a T5... dudo mucho que salgan de Almería o Murcia por lo de las escenas de desierto. O pueden acercarse a hasta Tanger que está muy "bonico" en estas fechas. ;)

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  2. ¡ah! esto pasa por elegir presidentes que no han ido a colegio de pago...
    Esto debe ser cosa del personal de Quatro, la nueva televisión comprada por Telecinco. Ahora entendemos todo aquel asunto de las fotos de Berlusconi....

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  3. Sí, snowman, yo creo que el actor Rowan Atkinson tendría que querellarse con este por usurparle el papel de mister Bean.

    Tienes razón, por una parte, pasta que nos ahorramos, pero por otra... ¡qué lástima!, ¡ja ja ja!

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  4. Dudo mucho que a nuestro Mr. Bean particular le aprovechase ningún colegio, Jesús. Cuando algo está hueco, no puede hacerse nada más que rellenarlo de serrín.

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  5. Estos de Tele5 no salen de Madrid, como mucho Fuerteventura o Lanzarote, porque en la segunda veranea nuestro "Amado Líder". Pero que podemos esperar de una cadena que fue fundada por el mayor Capo de Italia. Basura, basura y más basura; si las televisiones (todas, sin excepción) ya son especialistas en sacar las miserias humanas, lo de Tele5 ya es de record.

    Del Zp, no comment!

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  6. Ajajá, otras localizaciones muy acertadas, Javier.

    Las televisiones son como los partidos políticos, no contienen más que basura.

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  7. Que salgan, que salgan.
    Cuando no haya ni un duro más para rescates, que se queden en el desierto fregando platos para conseguirlo.

    O que no salgan, en un par de años España será un desierto según los del calentamiento.

    Besos.

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  8. No creo que se atrevan a salir, Elena, muy cucos ellos...

    Sí, en dos años, España puede ser un desierto, pero no por los embusteros del calentamiento, sino por la política del agua de este cómico ridículo y sin seso.

    Besos.

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  9. Jejeje, te recomiendo la siguientes paginas:

    http://juper.tripod.com/mkultra.html

    http://www.rafapal.com/?page_id=654

    http://cmcorpkillers.blogspot.com/2008/12/jim-jones-y-jonestown-los-suicidas-de.html

    http://contraperiodismomatrix.nireblog.com/post/2009/03/10/el-suicidio-de-guyana-de-la-secta-del-reverendo-jones-el-genocidio-mkultra-de-la-cia

    http://www.iarnoticias.com/secciones/especiales/binladen_cia.html

    http://www.globalresearch.ca/articles/CHO109G.html


    Y muchas mas...

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  10. Gracias, Jesús.
    Ahora déjame decir aquí que estos enlaces no tienen nada que ver con mi post, sino con el tuyo. Ainssss... :D

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  11. La principal preocupación de Tele5 es la "cooperante" Belén Estéban. El día que ella se vaya se hunde la cadena jajajaja.

    Ese es el nivelazo que se puede encontrar ahí.

    Y si no... ¿alguien vio las campanadas en T5?
    Yo cada año las escucho en Canal Sur, porque las retransmiten desde Las Tendillas de Córdoba, pero este año, una de mis sobrinas tenía especial interés en ver el cacareado modelito que la Estéban había anunciado a bombo y platillo para esa noche.

    ¡Ay Señor, qué poco "saber estar" de la que mata por su hija!
    ¡Qué repelones se daba en el Versache azul para enseñar la liga roja!
    ¡Qué de miradas descaradas a su escote para ver si se le salía o no se le salía la teta!

    Esta es la estrella de Tele5, señores, y no culpo a la criatura que la pobre tiene el conocimiento justo para pasar el día, sino a la cadena de televisión que basa su éxito en lo que nos puedan enriquecer personajes como estos.

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  12. ¡Ja ja ja!
    No, no la vi, Adelaida, ni un momento por curiosidad siquera.
    Mis campanadas fueron visuales, con las luces de la Torre Agbar de Barcelona. A cada campanada se iluminaba hasta arriba.

    Es verdad, parece que TELE 5 tiene a la mema como icono para todo, la usan hasta para pasar el trapo del polvo. ¡Uys!, no, esto no, que todavía no sabe distinguirlo de un pañuelo.

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  13. La mayor cloaca con parabólicas a reacción de España está en un lugar llamado Fuencarral, a pocos kilómetros de la que pugna por quitarle el puesto, en S. Sebastián de los Reyes.

    Criticamos este tipo de 'realities' pero ¿Por qué se hacen? ¿Quiénes los ven y qué votan luego en las urnas si es que van? En el vídeo que muestras de nuestro 'urolíder' sólo le faltó decir "My taylor is rich and my mother is in the kitchen" como cantaban los Toreros Muertos.


    Feliz Año leona.

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  14. ¿Por qué se hacen? Evidentemente, para personas incultas. Y son muchas.
    Se hace porque quien tiene cultura no va a pasarse horas apoltronado, mirando la caja tonta.

    Se puede mirar un programa de interés, divulgativo, cultural. Una película -sólo algunas determinadas, no cada día porque sí-; noticias, etc.

    Pero esto no eleva el índice de audiéncia, ya que es una manera responsable de usar la televisión y las cadenas funcionan ganando dinero.
    Por esto crean basura y más basura, para mantener amorrados diariamente a las masas ignorantes y borreguiles, y con ello obtener beneficios.

    Feliz año, J.F.

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  15. ¡¡¡¿¿¿¿Pérez Almecija????!!!!

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Como se entere "En-Super-Josep-Lluís" de que le descubres en tu blog te va a meter un puro que...

    Y hablando de Mr. Bean, si en el PP tuviesen algo de imaginación, contratarían a Mr. Rowan Atkinson para los vídeos de su próxima campaña electoral. Pero ni esa miaja tienen y así les va xDDDDDDDD

    Bueno, que me enrollo. Feliç Any Nou (no me gusta lo de "Bon Any": se parece demasiado al francés "Bonne Année") y todo eso (pero con sentimiento y no sólo por cortesía, ¿eh?).

    Saludos,
    Aguador.

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  16. Pues el señor Pérez Almecija tendrá que ponerse a la cola para empurarme y es bastante larga, je je je...

    Cierto, los del PP son bastante cortitos. La única cosa que se les ocurrió para demostrar que no son carcas aburridos, fue que Cospedal y Soraya posasen en plan señoritas visitadoras de habitaciones de hotel...

    Je je je... muchas gracias por tus deseos para el año. El idioma es lo de menos cuando se trata de sentimientos.

    Salud.

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