jueves, 9 de febrero de 2012

¡Fiesta! ¡Fiesta!






Hoy cumplo un año más y me satisface compartirlo con todos vosotros, los que me acompañáis diariamente, ya dando vuestra opinión, ya en silencio.
Es agradable y estoy muy agradecida, mucho. Y aunque la relación sea virtual, ello no es óbice para que monte una fiesta y os agasaje como os merecéis.



Nada, nada, un lapsus del chaval. Pasad y poneos cómodos.



¿Una copa?



Lo que sea, hay donde elegir.



Ainsss... Vale, tú tranquilo. Sobretodo no te pongas nervioso, ¿eh?

No pasa nada, mis chicos dominan.
Estooo... id picando, a ver si encuentro a las camareras de los huev... digo... Nada, nada, ahora vuelvo.





¿Pero dónde narices están ese par de rubias?



¿?
¿Tortilla? ¿Qué tortilla, si vosotras no estáis en la cocina?



¡Joer! Sácalas, no me vaya a denunciar alguien por una salmonelosis visual.

¡Uf!, menos mal que hasta las seis de la tarde no "habré nacido", je je je...



¿A alguien le apetece una crema de calabacín?
Está deliciosa y con el frío que hace se agradece.
Cortar el calabacín a dados, hervirlo con una pizca de sal. Del tiempo no tengo puta idea, lo vigilo y pruebo de vez en cuando, pero es muy poco, poquísimo, al estar cortado, cosa de cinco o seis minutos.
Luego se pasa por la batidora sacándolo de la olla o cazo con la espumadera para no llevarse el agua, que ya tiene suficiente en sí mismo.
Antes de triturar se le pueden añadir unos quesitos del tipo fundidos, pero yo lo prefiero tal cual.



¡Menos mal!
Suerte que los fogones están a salvo porque después de la crema de calabacín y la merluza al horno hay cabrito asado.



Un sorbete de limón que desengrasa y te deja listo para lo siguiente.



Una pequeña selección de postres.



, cuatro tonterías para los más golosos.
Y ahora unas risas porque si os ponéis a bailar solos ante el teclado, la familia llamará a los loqueros. Os lo advierto, aviso y proclamo.

Una mujer muy guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para la comida.
 
Toma 50 € y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?

-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!


-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea cómo se ponen las mujeres cuando:
 
No salen con amigas,
no van de compras,
¡¡¡ni van a la peluquería!!!
 
Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, ¡¡¡INVIERTE!!!

Gentileza de mi amiga Eva que antes de las ocho de la mañana ya me había felicitado. Aunque no con esto, je je je..., que ya me lo envió hace tiempo.

Ahí va otro:

Instrucciones

- En un secador de pelo de Sears: "No usar mientras se duerme."
- En una bolsa de Fritos: "¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior."
- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "Vale para una cabeza."
- En el Pudding de Marks & Spencer: "El producto estará caliente después de calentarlo."
- En las pastillas para dormir de Nytol: "Aviso: puede causar somnolencia."
- En los cacahuetes de Sainsbury: "Aviso: contiene cacahuetes."
- En un disfraz de Supermán de niños: "El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar."
- En una caja de jabón Dove: "Indicaciones: Utilizar como jabón normal".
- En algunas comidas congeladas Findus: "Sugerencia para servir: Descongelar primero".
- En el postre Tiramisú marca Savory: (Impreso en la parte de abajo de la caja) "No dar la vuelta al envase".
- En un paquete de una plancha Rowenta: "No planchar la ropa sobre el cuerpo".
- En un jarabe contra la tos para niños: "No conduzca automóviles ni utilice maquinaria pesada después de usar este medicamento".
- En un cuchillo de cocina coreano: "Importante: Mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas".
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "Sólo para usar en el interior o en el exterior".
- En un paquete de frutos secos de American Airlines:  "Instrucciones: Abrir el paquete, comer los frutos secos".
- En una sierra eléctrica sueca: "No intente detener la sierra con las manos o las piernas".
- En la caja de un televisor Wauta TV340: "Antes de mirar un programa encienda el televisor".
- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: "Si su teclado no funciona, escríbanos un e-mail a: XXXX @ razor.com".

No sé, no sé, pero sospecho que esas instrucciones las han redactado políticos antes de meterse en el chollo de su vida. Fijo.

Quería poner un espectáculo sexi y/o divertido, pero lo siento mucho, todo lo que he encontrado es deleznable, no se puede coger ni con pinzas.



¡¡¡Danieeeeel!!!
¿Qué hacen estas aquí? ¿No las has sacado?



Pues espabila, que llega la hora de la tarta. ¡Y guarda eso, por Tutatis, no me la vayas a salpicar!

Tranquilos, amigos, todo va como una seda, no pasa nada. Nada malo quiero decir, por supuesto.
Vamos a por la tarta.



Estooo... ¿alguien me ayuda a soplar las velas?
Como pille al que las ha puesto se puede considerar capado, que a mi edad hay que tener consideración, no me vaya a dar un infarto del esfuerzo, ¡uf!



¡Un brindis colectivo!

Cumplir años es lo mejor que te puede pasar. Sigues aquí. Sigues soñando. Sigues luchando. Sigues teniendo amigos. Sigues sonriendo. Sigues llorando. Y sigues riendo. Viviendo.

Muchas gracias



(Dedicado a Bucan porque una vez le dije que se iba a enterar por poner tetas y culos en su blog constantemente, sin venir a cuento, ¡juas!)

33 comentarios:

  1. JJAJAJJAA XD XD como me lo he pasado con esta entrada niñaaaaa, buena fiesta si señora, me ha entrado un hambreeeee jejeee. Con esos camareros amos amos que se rompa el grifo la cerveza cuando quieraaaaaaa jajajjaja.
    Genial me encanta la fiesta y el detalle que has tenido de celebrarla en el blog guapa.
    Muchas felicidades que esas energias y alegria siempre estén contigo mucha suerte en todo y que pases un gran día que te lo mereces.
    BESOSSSSSSSSSSS GIGANTESSSSSSSSSS REINAAAAAAAAA

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  2. Feliz cumpleaños, mujer.... que no has olvidado nada, ni lo de comer, ni lo de beber.... ni lo de mirar....
    A gozar a gozar, que la vida.... va a continuar....

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  3. Gracias, querida Dixi.
    Y también por el SMS.

    Un beso, amiga.

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  4. Pues anda que no veas como me lo he pasado yo, ANITA, ¡juas juas!

    Es lo que tiene compartir, produce felicidad y alegría, querida amiga y supone una dicha muy grande.

    Muchos besos.

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  5. Muchas gracias, seguidorblogs.

    Veo que eres uno de los silenciosos, sé que existís y no me olvido de vosotros :)

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  6. Felicidades. En cuanto a tetas y culos, es lo más buscado en Internet, por eso lo pongo. Ayer cuatro mil visitas. No es una barbaridad pero sin tetas y culos dudo de que llegara a esa cifra.

    Menuda fiesta virtual te has montado con buenos macizos.

    Lo que más me ha chocado es el aviso de no parar la sierra con los brazos y las piernas. Supongo que es producto de traducciones defectuosas. Pero deberían revisarlo más.

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  7. Uffffffffff, he llegado demasiado tarde a la fiesta, lo siento :-((


    En fín, ya que estoy aquí, echaré una mano a las camareras...


    ...A recoger,eh?, a recoger,jejejej...


    ¡¡¡¡ MUCHAS FELICIDADES, LEONA !!!!


    ¡¡¡¡ MMMMUUUUAAAACCCCKKKKKKKSS !!!!

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  8. Se ve que está animada esta fiesta virtual.
    ¡¡¡Feliz cumpleaños!!!
    Y ya sabes, a la calle con las amigas, a la peluquería y sobre todo de compras.

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  9. ¡MUCHAS FELICIDADES, TERESA! Una fiesta animada, sin duda.

    Y gracias por ponerme un plato vegetariano, ¿eh? La crema de calabacín me encanta.

    Con la crema, y poco más, yo ya voy servido. Es que yo tolero muy bien la falta de comida.

    Por cierto, tu chiste feminista me ha dejado un poco contrariado, así que, para vengarme, voy a hacerte una pregunta que sé que a las mujeres os jode (jeje):

    ¿Cuántos cumples?

    ;D

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  10. Gracias, Bucan.

    ¿Cuatro mil visitas en un día, sólo para ver tetas y culos?
    Pues sí que estáis necesitados los hombres, ¡juas!

    La lista de instrucciones no tiene desperdicio.
    Si acaso la del disfraz de Superman tenga un pase, pero si el chaval lo puede leer, es que es tonto también, je je je...

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  11. ¿¿¿A las camareras, Tureno???
    Creo que no aceptan la proximidad de nadie que se afeite... je je je...

    ¡Gracias!

    ¡Un beso enorme!

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  12. Feliz cumpleaños Leona, me alegro de que lo hayas pasado bien y a seguir cumpliendo años.

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  13. Mucha gracias, Periódico :)

    Pues esta mañana he estado de compras, he encontrado un sombrero precioso y muy calentito para mis orejas.
    También tengo una cosa para ti, pero el manazas de mi hijo ya ha hecho de las suyas :(
    Mañana lo llevaré a la tienda, a ver si tiene arreglo, ainsss...

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  14. Muchas gracias, luispi.
    Pero no podrás quejarte con tanto dulce, ¿eh? que sé lo goloso que eres ;D

    Esa pregunta ya me la hiciste y te la respondí hace unos meses, ¿recuerdas?...

    :D :D :D

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  15. Mira por dónde mi cumpleaños fue ayer. Muchas felicidades en el día de tu cumpleaños. Espero que hayas pasado un estupendo día.

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  16. ¡Caramba, Fernberg! Pues muchas felicidades para ti.

    ¡Gracias!

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  17. ¿Me has comprado un regalo? Muchas gracias, pero en fin, me parece que tendría que haber sido al reves.

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  18. Sí hombre, ahora nos vamos a pelear por hacernos un regalo, ¡juas juas juas!
    Ni se te ocurra.

    Ahora voy a llevarlo. Supongo que no habrá problema.
    Es algo en lo que pensaba hace tiempo, esto viene de lejos ;D

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  19. Te equivocas. Yo sólo te pregunté y sabía tu cumpleaños, que es el mismo día que el de mi madre, el 9 de febrero.

    Tu edad no me la has dicho.

    Y claro, con tanto dulce, no me quejo...

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  20. Claro que no te dije mi edad, luispi, mi respuesta fue que es de mala educación hacerle esta pregunta a una mujer, je je je...

    ¡Y pensé en ti con los dulces! :)

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  21. Gua, pues yo, cuando pillo a una mujer de entre cuarenta y sesenta años, una de las primeras cosas que hago es preguntarle la edad, precisamente, porque sé que eso os jode, jojojo, ¡qué malo soy!

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  22. Que no te enteras, niño, no es que joda, es que muestras tu mala educación... ¡Juas juas juas!

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  23. Bueno, en cualquier caso, me da igual. Yo lo pienso seguir haciendo. ¿Sabes que ya le he conseguido sonsacar la edad a varias profesoras que no querían decírmela, como tú? Jajaja.

    Por cierto, que conste que yo no soy cabezón. La cabezonería no existe. Sólo hay diferentes opiniones.

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  24. No recuerdo haberte llamado cabezón...

    Bueno, pues nada, suda, a ver si me lo sacas :D

    No se trata de que oculte mi edad, mis amigos saben cuantos años tengo, pasa que ninguno me lo preguntó nunca.
    Esta es la diferencia.

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  25. En alguna entrada a cerca de Israel, si no de manera directa, al menos, sí has insinuado que lo soy.

    Que por cierto, si hay dos cosas que me incomodan, es que me llamen cabezón, o que me dirijan esa puñetera frase: «... pero bueno, ya madurarás... ». Joder, si madurar es dejar de creer en lo que tanto tiempo me ha llevado averiguar; volver a convertir en dogmas ciertas falsedades que conseguí vencer, entonces no quiero madurar.

    Y bueno, tu edad... me vas a permitir que te haga otra pregunta: ¿cómo saben tus amigos tu edad? Y bueno: ¿amigos virtuales o de carne y hueso? ¿Bucan lo sabe, por ejemplo? Si son de carne y hueso, ignora este párrafo. Si son virtuales, o si son ambos, entonces, por favor, contesta. Ah, y que conste que no tengo la más mínima intención de preguntarle a Bucan tu edad...

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  26. Te pido perdón por el tono de mi anterior comentario, Teresa. En este momento estoy un tanto caldeado porque que se me han juntado diversos traspiés personales.

    Pero que conste que no me retracto de nada de lo que he dicho en él, ¿eh?

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  27. No te preocupes, me hago cargo.

    Pero no entiendo tu insistencia en saber mi edad.
    ¿Eres consciente de que me lo preguntas en público?
    Y aunque fuera en privado, nadie me lo ha preguntado nunca. Los que la saben es por conversaciones en que salió de manera espontánea, que ocultar no la oculto, pero tampoco tengo por qué ir proclamándola a los cuatro vientos.

    Espero que tus traspiés no sean serios y te animes :)

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  28. No te preocupes, no es nada que me vaya a dejar secuelas, aunque sí es una... ¿cómo decirlo? ¿Putada? Algo así. Aj, asco de LOE, que permite a inútiles integrales ejercer de docentes. Y no sólo eso, sino que nos mantiene en la ignorancia a los alumnos. En este momento, en lugar de aprender... no sé, digamos, la lista de los 33 reyes visigodos (de la que yo sólo conozco a Don Rodrigo. Vamos, una vergüenza), estamos aprendiendo que la democracia es maravillosa, y que maravillosa es también la diversidad que hay en España, llena de familias divorciadas y de matrimonios gays (con perdón para ti, pues ignoro los motivos que dieron pie a tu divorcio). Y ya ni hablemos de los que dan Cambios Sociales y de Género, la alternativa a Religión. Educación para la Ciudadanía es apología del franquismo al lado de CSyG. En esa asignatura, se enseña que la sociedad occidental es 100% homófoba, que los homosexuales tienen derecho a recibir lo que pidan, y que todos los hombres somos unos monstruos perversos que vamos maltratando a las mujeres porque sí.

    (Ah, bien, esto me ha servido para desahogarme).

    Tu edad te la preguntaba, como el que no quiere la cosa. Si no quieres decirla en público, te comprendo perfectamente. Vamos, yo tampoco digo mi edad en público (por unos motivos radicalmente diferentes a los tuyos, pero bueno).

    Un saludo.

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  29. ¡Horror!
    Ahora comprendo tu enojo y no es para menos.

    Por suerte eres inteligente y pasas del adoctrinamiento, aunque esta perdida de tiempo es fatal, que duda cabe.
    ¿Y tus compañeros? ¿Son como tú o caen en la zona oscura?

    Tienes la oportunidad de luchar desde dentro, ¡ahí es nada! Organiza una quinta columna, caramba.

    ¡Salud!

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  30. En mi entorno, observo que esas asignaturas no causan el más mínimo efecto en mis compañeros. El mismo pasotismo que, a los varones, los encierra en el fútbol y los videojuegos, y a las féminas en el móvil y en salir con las amigas, anula cualquier efecto de adoctrinamiento. Lo malo es que también se anula así cualquier intento de instaurar un valor moral, pero bueno.

    Vamos, que EpC y CSyG no hacen el efecto que quisieran los socialistas porque los jóvenes pasan. Casi nadie se toma esas asignaturas en serio (según me consta, en CSyG, ni siquiera los profesores).

    Aunque bueno, mi enfado era mayormente por un profesor estúpido, que me puso un parte por reírme en la clase (es que llevaba un moco por fuera de la nariz, y no pude conternerme, jajaja), mientras me consta que, en su tutoría, sacan los móviles, y se ponen a escuchar música en medio de la clase. ¡Y ni siquiera les llama la atención!

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  31. Ya veo, uno que te ha tomado manía, porque si a otros les deja ignorar la clase...

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